Deadfish

Du Dead, je demande la Renaissance !

2007-06-13T16:28:00.000+02:00

Mes amis,

De l'eau a coulé sous les ponts de chez nous.
Les temps ont changé.
Le climat n'est plus ce qu'il était.
Mais...
c'est décidément dans les vieilles marmites que l'on fait les meilleurs soupes !
c'est finalement vrai qu'un tiens vaut mieux que deux tu l'auras !
c'est juste qu'après la pluie vient le beau temps !
Alors voilà un "dead's deal" :

Je convoque ici les quatre âmes poissonneuses
Qu'elles se munissent de leurs boulets,
Et qu'au-delà la putride vase brumeuse,
Nagent les brochets !

J'attire ici les spectres du bocal,
Qu'ils se fassent suivre de leur suite,
Et que dans l'espace vital,
Nagent les truites !

Je crie aux arêtes des morts,
De laisser là leurs osselets,
Et que, brisant le mauvais sort,
Nagent les raies !

Je prie enfin les esprits des fishs,
De reconquérir sous peu,
Le territoire du DeadFish,
Et que nagent les lieux !

La mort du Dead

2006-07-31T09:47:00.000+02:00

Mes amis, fondateurs, co-fondateurs, lecteurs, membres honoraires,

Doit-on laisser mourir cet aquarium sans lui réserver une fin digne du plaisir qu'il a fait naître chez tant de lecteurs, sans parler des auteurs, si heureux de faire partager leurs pensées aussi iconoclastes soient-elles ?

Allez, mes bons, réunissons nous, et clôturons en beauté ce qui a été une belle aventure en un feu d'artifices qui laissera le peuple bouche bée, que la décapitation soit rapide, et qu'un autre règne vienne sous les applaudissements nourris d'un public réuni en une foule joyeuse.

Le Dead est mort, vive le Dead !

La bombe humaine

2006-05-03T16:08:00.000+02:00

Le monde est rempli de petites incohérences qui en font, avec un peu de recul, un beau bordel sous des apparences d'organisation rigide et froide.
Des codes imposés, des chartes signées mais complétement bafouées, des morales douteuses, des sciences remises en question, tout porte à croire que l'être humain est un adolescent souhaitant sincèrement ranger parfaitement sa chambre mais qui possède une telle aptitude au désordre que la belle intention se transforme en un retentissant échec.
Un exemple politique :
L'Iran. (j'adore l'Iran)
Ils veulent la bombe atomique mais nous, on veut pas qu'ils la possèdent.
Bon.
Tentons de comprendre.

5 pays possèdent très officiellement la bombe atomique : la France, la Chine, les USA, la Grande-Bretagne et la Russie. Ils ont profité des aléas de l'histoire pour légitimer le développement et même pour certains l'utilisation de la bombe.
Notons que pour la Chine, on voit pas trop pourquoi mais on dit rien parce qu'ils sont nombreux.
C'est le "club nucléaire" (avec carte de membre et tout) qui constitue aussi le conseil de sécurité des Nations Unies.
Le raisonnement est déjà paradoxal. Ce sont les pays qui possèdent la bombe atomique qui peuvent décider si un tel conflit, une telle décision politique, un tel président élu est (biffer les mentions inutiles) sûr, très sûr, plutôt sûr, pas sûr du tout. Le conseil de sécurité dispense donc ses conseils éponymes au nom de l'insécurité que leurs armes peuvent éventuellement provoquer.

4 pays possèdent officiellement la bombe atomique mais on en parle pas trop parce que, finalement, c'est pas très important : le Pakistan (qui veut taper sur l'Inde depuis des générations), l'Inde (qui veut taper sur le Pakistan depuis que le Pakistan a décidé de taper sur eux), Israël (qui fout en rogne la quasi-totalité des pays musulmans) et la Corée du Nord (qui ne cache pas son amour profond pour la Corée du Sud). Mais eux, ils ne siègent pas au conseil de sécurité parce que...ben parce que voilà.

Et puis y a l'Iran.
Les dirigeants iraniens décident de mener à bien un programme nucléaire les dotant de l'énergie atomique à des fins civiles mais certains observateurs sceptiques sentent que les fins militaires ne sont pas absentes de la pensée iranienne. Alors, ça fait quelques mois que les Nations Unies les grondent.
-"Allez, laissez quelques potes regarder si vous fabriquez pas une bombe atomique"
-"D'accord mais visitez seulement la poste et la cantine des établissements"
-"Ok. Dites. Faut pas faire une bombe atomique, c'est dangereux."
-"On n'en fait pas. Mais vous, vous en avez bien une (ou plus)! Pourquoi on en aurait pas hein ? Mais rassurez vous, on n'en fait pas."
- "Oui mais nous, on sait qu'on ne va plus s'en servir! On est des civilisations avancées! On a dépassé les guerres en Irak, au Japon, au Vietnam, en Europe. Mais vous, vous avez quand même dit qu'il fallait rayer Israël de la carte. Ils sont un peu inquiets, les Juifs."
- "On dit ça, on dit ça. De toute façon, le peuple iranien a droit à la bombe atomique comme le peuple français ou anglais. Et puis, pour Israël, on est pas les seuls, et faut pas nous prendre au mot. C'était pour rire."
- "Vous foutez pas de ma gueule! Les américains commencent à frétiller d'impatience de débarquer chez vous."
- "..."
- "Ben quoi, t'as pas peur ?"
- "Je devrais ? Ils ont encore des GI's les américains ? Ils vont pas encore utiliser la bombe quand même ?"
- "Non non bien sûr..."
- "Ah..."
- "Bon qu'est ce qu'on fait ?"

Voilà.
Un beau bordel on disait.

Messe et kermesse

2006-04-18T16:51:00.000+02:00

C'était la fête à Bouffioulx ce week-end.
Pour les borains, dont la capitale est induscitablement Mons, pour les Français, pour qui le peuple borain est capital, et enfin pour les autres, qui se foute pas mal du peuple borain et de Mons en particulier, Bouffioulx est un petit village dans la banlieue de Charleroi, la ville-lumière Belge (les natifs cerneront l'ironie, pour les autres, visitez Charleroi et profitez de l'air pur).
A vrai dire, je n'ai que très peu goûté à la kermesse de Bouffioulx dont le programme était pourtant alléchant :
- lancer d'oeufs : jeu consistant à lancer un oeuf à son partenaire situé très très loin avec l'espoir très ténu que l'oeuf résiste à l'atterrissage. Bien sûr, ça n'arrive jamais. Le lancer d'oeufs est le jeu le plus con jamais inventé.
- concours de belote : véritable joute chevaleresque, le concours de belote réunit fermiers et banquiers, fonctionnaires et artistes, en une lutte centrée sur un seul objectif : faire 101 points avant les autres. Comme la belote de concours se joue par paires, il n'est pas rare de voir deux partenaires s'étriper parce que "Germain n'avait pas vu l'appel en pique" ou qu' "Alphonse buvait sa chope et n'avait pas compté les atouts nom de Dieu". C'est toujours un vieux qui gagne.
- Bal Oberbayern : Plaisir des yeux et des oreilles. Animé par la fanfare du village d'à-côté (Couillet pour les connaisseurs), le bal Oberbayern consiste à aphoner des bières toute la soirée durant. Il faut noter qu'une sorte de maître de cérémonie se fait plaisir en donnant le rythme, éclusant ainsi comme jamais personne auparavant. Il s'écroule généralement vers minuit sous les applaudissements.
A terme, tu clôtures la journée un jaune d'oeuf dans l'oeil, un jeu de cartes dans la gueule et des chants grégoriens dans le pavillon.

Pourquoi ne pas avoir profité de ces activités me direz-vous?
Eh bien, ma filleule communiait pour la première fois quand sa soeur recevait la totalité des fonds baptismaux sur son crâne.
Grand week-end pascal pour l'église catholique!
Ainsi, je reçus eau bénite dans l'oeil, prières éparses dans la gueule et chants désincarnés dans le pavillon (ah! la chorale de Bouffioulx!).

Finalement...
Messe et kermesse, c'est kif-kif gamin.

Borinage

2006-04-17T18:29:00.000+02:00

A Smel, en toute amitié (et parce que j'adooooooooore avoir le dernier mot sur ce genre de choses)

The Borinage is the name of an industrial region in the Belgian province of Hainaut, surrounding Mons and extending to the French border. Traditionally a coal-mining district, most of the mines have been closed. Glass-making and metallurgy are the now the region’s primary industries.
(...)
The coal is found in five principal basins: the Borinage Basin, the Central Basin, and the Charleroi and Liege basins (donc Charleroi et le Borinage... c'est PAS la même chose) which are all located in the Sambre-Meuse valleys, and the Campine Basin, located near the Netherlands border.

Plus d'infos sur http://www.trabel.com/mons/mons-borinage.htm

Eire, Ulysse et le Burger King

2006-04-09T10:32:00.000+02:00

Dos courbé, cheveux blancs, une canne et un accent à couper au scalpel : c'est le style irish

Presqu'autant de monde qu'à un cours de Big à 8h du mat'...

Ma première expérience... bof
Ma deuxième... très bof
Ma troisième... catastrophique
Mais au bout de ma 6ème, je peux le clamer haut et fort : j'aime la Guiness

Sur le dos d'un sachet de frites au "Burger King"...

"Jésus, Marie, Joseph"

Ils font même des publicités pour les gens qui sont au 2ème étage du bus!

Ici, on rigole pas avec la sécu...

Sauras-tu trouver la stupide feinte (et de mauvais goût) qui se cache derrière cette photo?

Eire, Jane et Beckett

2006-04-09T10:02:00.000+02:00

Heureusement que j'me lève tous les jours à 6h du mat', sinon j'aurais eu du mal à me réveiller... Pour sûr...

Tout est bon pour accrocher le chaland!

Les irlandais ont vite compris : ils ont déjà construit une statue à la gloire du bientôt feu Dominique de Villepin...

Harry Potter's library

Une arrière-boutique (passionnant n'est-ce pas?)

Une pique ou plutôt une longue pique...

Un bus double, bleu et jaune avec des publicités dessus...

Le jour de Big

2006-04-04T18:34:00.000+02:00

Par Poséïdon, Prince des Océans, que de bassesses en ce putride aquarium! N'écoutez point, amis lecteurs, les délires d'une bande de poissons abusés par le mauvais vin qui arrose les folles soirées belges à Paris. (Mon vin, oui, et alors? J'vais pas me ruiner pour des sushis en puissance qui se permettent de traiter Smel de poisson puant, tout de même!)

Blagues, tout ça! Gamineries de premier avril... (Soyons juste un peu indulgents et rappelons-nous que Pinkie et Biggie sont de fort jeunes poissons, encore: même pas un an d'aquarium...) La vérité vraie, la seule, l'unique, sur tous les membres de ce bocal, c'est moi, Fichue Fishu, qui la détiens. Qui d'autre, en effet? J'ai vu naître Biggie et Pinkie, mourir Smelly et je suis certainement la bulle la plus prolifique de ces eaux croupissantes. Moi, l'oxygène des bas fonds, j'ai donc décidé, en ce soir du 3 avril 2006, de faire éclater le voile de mystère dont aime s'entourer le bien nommé BiggestFish. "Bien nommé", ai-je dis? Assurément! Mais si vous pensez que c'est pour son intelligence hors du commun, son charisme à faire fondre les fishettes ou son légendaire sens de l'accueil, je vous arrête tout de suite! Biggie est peut-être le plus "grand" des poissons mais il en est aussi et surtout... le plus "gros". Ce matin, quand il est sorti de ma salle de bain en disant qu'il était bouffi, vous pensez, j'ai éludé la question telle une anguille et j'ai su me montrer rassurante. Mais, à présent qu'il est parti, je l'avoue... j'ai honte. Il est temps que nous nous montrions honnête avec lui et qu'il accepte l'évidence. Il n'est qu'un gros brochet ventru. Un oeil sur sa photo suffira à vous en convaincre. Dès lors, il n'est point étonnant qu'il ait choisi de s'attribuer un nom dont l'une des composantes, "big", n'est autre que le synonyme le plus répandu de... "fat" (voyez à ce sujet la photo de Big Mamma 2) Ne refoule pas Big! C'est ton inconscient qui a parlé! Tu es une baleine!

Mais rassure-toi...
On t'aime bien quand même.

Des questions?

Le jour de Smel

2006-04-01T00:02:00.000+02:00

En ce jour du poisson, nous avons décidé, surtout, qu'il était temps pour vous de savoir la vérité, toute la vérité, rien que la vérité sur Smel. Vous êtes prêts? 'tention, ça risque de vous faire un coup.

Smel est...

- Un poisson puant
- Une bouteille à moitié vide
- Une caricature de PlayFish
- Un amateur de tarte au citron
- Chaud Charbon/TacTac/Borinage
- Gay (sans surprise)
- Ingrat
- Belge (ah?)
- Vivant (ah?)
- Célibataire (ah?)
- Un couple à lui tout seul
- Capitaliste
- Communiste
- Commerçant équitable
- Et altermondialiste
- Un intello
- Fan de Mendeleïev
- Un universitaire
- Un garçon qui est toujours dans les trois premiers
- Le Terence Malick du post (pour ceux qui ont une culture cinématographique)
- Le Pascal Vrebos du DeadFish (pour ceux qui ont une culture belge)
- Le Jamel Debbouze de Mélie (pour ceux qui ont une vraie culture)
- Et le José Bové du cinéma d'auteur (pour ceux qui ont de l'agriculture)

- Bref: l'âme des poissons morts...

C'est signé... FishieBiggiePinkie

Fish Day

2006-04-01T00:01:00.001+02:00

Je jure de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité. Je lève la nageoire droite et blupe : "Je l'jure!"
Fichue Fischu.
L'expression est faible.
Fishu, ou mon antithèse.
Thèse défendue : je n'accorde d'ordinaire mon amitié abyssinale qu'aux aquaphiles de calibre honorable, et Zeus sait s'il en est en ces profondeurs sans fin du morbide aquarium. Un peu d'iode dans mon vin... Mes exigences infimes trouvent à se satisfaire en peu de choses en matière de relations (souvent) ovipares.
Thèse contrée : celle qui s'est fort audacieusement imposée comme une comparse de tous instants se réduit désespérément à un organisme sans vie impropre au moindre enthousiasme. Sa présence étouffe la mienne. Son souffle tarit le mien. Je saigne de l'anodin battement de nageoire qu'elle m'inflige au quotidien.
Heureusement, Fishu s'est passivement embarquée dans le commun convoi des exilés revendiquant la seule reconnaissance intellectuelle accessible à leur faible potentiel : un séjour Erasmus que nous supputons des plus stériles, étant donné sa médiocrité sans espoir et son apparence des plus handicapantes. Vous ai-je déjà parlé de son strabisme, de son bec-de-raie, de son cancer de l'écaille? Seule sa relative gentillesse un peu naïve laisserait une chance à l'éventuelle compassion de qui accepterait de croiser son regard débile.
Il était temps que la vérité éclate...
S'il vous plaît, continuez de nous lire. Au risque de quoi je m'abandonnerais à la tentation de laisser là mes saints scupules et de quitter l'aquarium pour de plus sains auspices...
En ce premier avril, merci.

Le jour du poisson

2006-04-01T00:01:00.000+02:00

Le jour du poisson, les fishs se réunissent et se lâchent. Et -contrairement à l'adage qui perdure- décident sur la Bible (et tous les testaments) de dire la vérité, rien que la vérité.
Je vous dirai donc en ce jour béni par Poséidon, notre bien-aimé protecteur au trident, la vérité toute nue sur PinkFish-la-superficielle.

Blonde et sans aucun retour sur soi, PinkFish ne jure que par le maquillage pour réhausser les charmes très prosaïquement fournis par la nature (et donc par Poséidon, notre maître à la fourchette). A coup de rimmel, elle tente de gommer les asymétries de ses nageoires mais ne parvient dans le meilleur des cas qu'à passer pour la baleine blanche de fond de teint de service, la Moby Dick de la mare, m'imposant ainsi le rôle de Jonas, pauvre garçon perdu dans la masse graisseuse qui fait tant de vagues dans l'aquarium. Ce pourquoi nous ne tolérons que quelques posts de PinkFish. De tsunami nous n'avons aucun besoin.
Je vous dirai pour conclure en ce jour férié - consacré à la vénération de Poséidon, le vieux chiant avec son couvert là- que PinkFish ne possède par ailleurs que des qualités : pragmatique, pleine de bon sens, emplie d'intelligence, avec l'innocence de la fille qui se perd dans son génie, elle se sous-estime cependant sans cesse.

Gageons qu'en ce jour du poisson, le rose sera de mise dans nos coeurs.

Au diable la vertu ?

2006-03-13T16:32:00.000+01:00

Je suis dans une période très rock' n roll de ma vie.
Une de ses enfilades de semaines où tu réfléchis à des concepts qui te dépassent complétement et auxquels tu réfléchis maintenant parce que - du haut de tes 23 ans - il est temps de te construire des opinions à conserver jusqu'à la fin de ta vie contre vents et marées et à déclamer aux petits enfants.
Bref, avoir des principes en beton.
De jeune, je dois devenir adulte.
De con, je dois devenir sage.
Me voici donc entrain de remettre radicalement en doute toutes ces bêtises qui ont fait ma force à l'adolescence et à l'université : la loyauté, la fidélité, la générosité, le respect, la sécurité, la stabilité, le sang froid, etc.
Toutes ces petites choses qui font qu'un grand gars bien coiffé mais bouleversant de connerie te détruise les lunettes devant une foule de gens vertueux, qui ne bougent pas parce que la vertu, c'est aussi la prise de risque minimum.
Toues ces petits je-ne-sais-quoi qui te rendent aussi transparent dans un auditoire que 50 cent dans un colloque sur la murène des Gallapagos ou que Angelina Jolie sans ses lèvres.

Alors, j'ai décidé de prendre la vertu par les cornes et de me construire un guide de "dévertu" (ou "avertu"). Et c'est en puisant dans les fondements de notre civilisation que j'ai trouvé la voie : je vais désormais appliquer les dix commandements à l'envers.
Chiche.

1° Tu adoreras d'autres dieux que moi.
Pas de problème. J'ai une préférence pour Zeus (le tonnerre, la gloire, le sexe dépravé) mais c'est vieillot voire un tantinet dépassé. Alors, vu son emboinpoint, je dirais que c'est Bouddha qui se fait le plus plaisir. Ou Shiva...(sexy sexy). J'hésite. J'attends les témoins de Jehovah.

2° Tu fabriqueras des idoles
Mon niveau d'aptitude manuelle étant très proche du niveau de connaissance de 50 cent sur la murène des Gallapagos, j'engagerai d'autres rebelles costauds bien plus aptes à fournir un chef d'oeuvre de menuiserie. Si c'est une idole "médiatique", la Star Ac s'en charge avec succès depuis 5 ans.

3° Tu prononceras mon nom de manière abusive.
Facile Dieu. Je Dieu ne fais pas Dieu d'effort surhumain Dieu pour vérifier Dieu Dieu cet ordre Dieu Dieu Dieu.

4° Ne te souviens pas du jour du repos
Le genre de coup du sort sournois indigne d'un mec (enfin d'un truc) qui se dit s'appeller "je suis celui qui est" (sic). Pour une fois qu'un commandement avait son intérêt. Bon. En réaction, je créerai le jour du sommeil, très différent du jour du repos puisque dénué de la messe dominicale qui nous a poussé tous et toutes à mettre un terme cruel à notre grasse matinée post-guindaille.

5° N'honore pas ton père et ta mère
Bande de vieux cons. Qu'est ce qui me retient de leur faire bouffer leur "ça va à l'école?"

6° Tu commettras des meurtres
Le choix est difficile tant la connerie a envahi le monde entier, l'univers voire l'espace-temps. Néanmoins, tuer ne m'attire pas. Mais si il le faut...je ne me ferai pas prier (si je puis m'exprimer ainsi).

7° Tu commettras l'adultère
Aaaaaaah! Nous y voilà! A moi la femme du voisin, la compagne de mon collègue, Adriana Karembeu, les étudiantes écervelées, naïves ou dévergondées, les collègues familières, la jolie inconnue du bus! Que de plaisir et de culpabilité en perspective...Youhou.

8° Tu commettras des vols
Déjà fait. Un sentiment de puissance t'envahit le geste accompli. Ah ah! Quel grande preuve de rebellion que de prendre ce qui ne t'appartient pas. Rupture avec le dogme de la propriété individuelle, césure dans l'alexandrin du capitalisme, crevasse dans la montagne de l'avoir. Et puis la culpabilité. Toujours.

9° Tu porteras des faux témoignages
Smel est gay, Fishu n'est pas (plus?) une fille et Pinkie est une célibataire mal baisée.

10° Tu convoiteras
Sorte de commandement final. Je convoiterai donc la femme, la vie, le portefeuille, la réputation et les croyances d'autrui.
Se laisser aller à son instinct destructeur, c'est quand même un plaisir.

Ceci dit, j'irais bien me boire une (et une seule) carlsberg (que je paierai) avec ma moitié au pub irlandais du coin.
Je commence la dévertu dès demain.
Juré.

:-D

2006-03-03T13:23:00.000+01:00

La grippe aviaire semble tout de même faire quelques heureux... Pour vous en convaincre, jetez un oeil ici.

(Je crois que c'est le post le plus court de toute mon existence)

Nyp et As

2006-02-26T17:01:00.000+01:00

Une fille du nom de Nyp a enregistré ses ébats sur son téléphone et maintenant toute la communauté se bat pour obtenir la vidéo.
Tout cela est follement intéressant.

Quant à bibi, une charmante brune aux yeux bleus a élu domicile chez lui...
Tout va bien.

Lafouine forever

2006-02-23T13:25:00.000+01:00

Mes chers amis, c'est l'heure.
C'est l'instant X (comme dirait l'autre).
Suite à vos très nombreuses lettres réclamant à cor(ps) et à cris le refrain de Lafouine, je décide de me plier au plus vite à la pression populaire.
Voici pour la multitude :

"Unité
Je réclame l’unité
Parce qu’ils nous ont
(Divisés pour mieux régner)
Je réclame l’unité
Depuis toujours le même mot d’ordre
(Diviser pour mieux régner)
C’est ça
L’unité, (diviser pour mieux régner)
Parce qu’ils nous ont divisés, oubliés, séparés,
aux quatre coins du monde entier."

La force du proverbe sert Lafouine dans son message de paix mais surtout d'éveil des populations opprimées (oubliées et séparées). Sachez néanmoins que ce n'est jamais lui qui prononce "Diviser pour mieux régner" (et ses conjugaisons) mais bien son compère de toujours, Jimmy Sissoko, qui nous gratifie par ailleurs d'un couplet en anglais mais bon...Trop de Lafouine, c'est écoeurant-ne le perdons surtout pas de vue.
Enfin, notons que Lafouine est le seul détenteur de la vérité quand Jimmy Sissoko, son très talentueux complice, n'est que le disciple qui scande les mots du maître. Celui-ci félicite d'ailleurs son apprenti d'un "C'est ça" qui ne représente qu'un échantillon de l'étendue des compliments qu'il possède.

Maintenant remercions le et reprenons son refrain ensemble.

Tous avec lui :

"UNITE..."

A l'attention de monsieur Moray

2006-02-13T16:17:00.000+01:00

M'interrogeant sur la manière idéale de tourner une lettre pour inciter le directeur tyrannique de l'établissement où je loge à me donner l'autorisation de fréquenter le labo photo "local", je suis retombée sur ça... Je me souvenais en effet qu'il y avait eu débat sur "à l'attention de", formule qui me fait toujours hésiter et j'estimais intéressant de consulter les sages avis du CDF à ce sujet.

Et, là, qu'est-ce que je vois? 22 commentaires (un record, Smel, si tu veux mon avis)! Mais surtout, je découvre le 22ème!
Uhu!
C'est qu'il faut pas l'attaquer, la miss.
Pinkie, à ta place, je ferais gaffe...

(Oui, je sais, j'ai dit que je posterais moins mais là, j'attends un coup de fil, donc faut bien s'occuper un peu...)

Fishu Blog

2006-02-11T22:08:00.000+01:00

Parce qu'un peu d'autopromo ne fait jamais de mal... Et que je serai quand même probablement moins présente au sein de l'aquarium dans les mois à venir, voici le lien vers ma parenthèse parisienne, pour les millions de fans assidus qui voudraient en savoir plus (un peu d'autodérision ne fait jamais de mal non plus):

Paris Basmati

C'est mon existence parallèle...
Mais euh... Je reste un poisson. Et, rassurez-vous, je ne compte point passer toute ma vie dans la Seine (dont les eaux sont, certes, un tantinet plus aguichantes que celles de la Senne mais... un tantinet, seulement)

L'homme blonde

2006-02-10T10:59:00.001+01:00

Un réalisateur hors du commun,
des acteurs magnifiques,
une bande-son à couper le souffle,

voici le nouveau chef d'oeuvre de Lems Hsif
Disponible ici, en avant-première, sur ce blog, avant d'être lancé dans tous les multiplex de Langjökul...

Appréciez.

Fish, Chips and Cacahuètes

2006-02-09T20:52:00.000+01:00

Jeu :

Clique sur l'image et trouve les différences entre les deux dessins!

La solution ici.

Deadfished Mind

2006-02-08T19:17:00.001+01:00

Sur la ligne de métro qui mène à ma fac (tentative d'adoption du langage autochtone), y a une station qui s'appelle "La Fourche".

Aujourd'hui, j'ai lu "La Fouine"...

L'übersexuel, carrément tendance!

2006-02-06T11:52:00.000+01:00

Comme tout le monde, j'en avais entendu parler. L'übersexuel, c'est l'homme nouveau, la virilité moderne, blablabla. Mais j'avoue ne jamais m'être intéressée profondément à ce baratin publicitaire jusque ce que, mercredi dernier (dernière soirée télé avant 5 mois d'abstinence parisienne!), ma curiosité soit titillée par l'émission hebdomadaire de notre ami Jean-Luc. Au centre des débats, une question ô combien cruciale : quel homme faut-il être pour plaire aux femmes? Pour y répondre, une kyrielle d'invités, généralement séducteurs ou persuadés de l'être, discutant de sujets aussi variés que les poils, le fait d'avoir une certaine hygiène corporelle ou l'importance de la musculature. Dans ce contexte, il fallait que ça arrive. Et c'est arrivé... A un moment, au milieu de tout ce joyeux bavardage, quelqu'un a prononcé LE mot : übersexuel... Moi, mon homme, il est plutôt übersexuel. Ah oui?, a répondu Delarue, sans prendre la peine de faire expliquer la chose au téléspectateur inculte. Du reste, tout le monde avait l'air de parfaitement maîtriser le concept, ce qui ne manqua point de provoquer chez moi un puissant sentiment d'exlusion. Se pourrait-il que moi, MOI, Fishu, je ne sois pas aux faîtes de la branchitude???

Ben oui...

Après de longues recherches sur ce thème (de mercredi soir à aujourd'hui, lundi, ça fait euh... 4 jours!), j'ai néanmoins comblé mes lacunes et je peux à présent vous affirmer sans complexe que l'übersexuel, c'est l'homme d'aujourd'hui, mille fois mieux que le métrosexuel de l'année passée (complètement dépassé, déjà). Et ne fuyez pas, mesdames, l'übersexuel ne nourrit pas d'étranges habitudes sexuelles (über: au-dessus, supérieur... Le gars qui voudrait baiser Dieu ou quelque chose comme ça, non,non, vous n'y êtes pas du tout!) L'übersexuel, comme son ancêtre "métro" (dont le nom n'indique pas qu'il aimait faire l'amour dans les transports en commun, contrairement à une idée largement répandue chez nous, pauvres francophones que nous sommes) est en effet basiquement hétéro. Le suffixe "sexuel" généralement réservé à la qualification des préférences du même nom dépasse donc largement son sens premier pour devenir, selon Wikipédia (l'encyclopédie du net): "l'homme, dans le contexte de séduction et d'attirance sexuelle" (Sic) Aha! Et la femme dans tout ça, hum? Zappée? Meuh non! Maria Salzman, la publicitaire (chercheuse selon certains sites internet) à l'origine de ces deux concepts géniaux insiste justement sur la manière dont ces hommes se comportent avec les femmes. Ainsi, l'übersexuel, qui a tout du macho viril en apparence (alors que le "métro", lui, était quand même un peu chochotte) est sensible et compréhensif envers sa compagne, qu'il considère comme son égale.

Hmmm! Mais c'est qu'on l'achèterait, ce p'tit là!

Back to Lafouine

2006-02-06T11:25:00.000+01:00

Après un suspense sans nom (si ce n'est "thriller"), je me vois dans l'obligation de vous abreuver d'une nouvelle cuvée de Lafouine, notre pourfendeur des idées reçues. Nous l'avions quitté en pleine remise en question sur son idée principale qu'est l'unité (unité), s'interrogeant sur sa qualité éventuellement dogmatique. Résultat : non, c'est juste une idée.
Je saute délibérément le refrain pour entamer le (plus riche encore) deuxième couplet.

"J’ai vu cette terre se changer en continents,
se changer en pays, se changer en villes gentiment
Et puis ces barreaux qui ont fait de nous des détenus
Ces chaînes qui ont fait de nous des esclaves aux regards toujours émus"

Lafouine a donc tout vu. Il a vu la Terre originelle unie en une même étendue se fragmenter sous l'effet de cette putain de dérive des continents, des gens parler des langues différentes alors que putain, c'est quand même pas compliqué de parler le français (reum, tour, unité, Yéh, tout ça). Et puis Lafouine qui, face à ce désastre, nous rappelle quand même que l'émotion restera toujours (et il dit bien toujours) dans le regard des esclaves modernes que nous sommes. Nous remercierons Lafouine d'avoir mis un terme à son énumération première. En effet, il aurait pu dire que les villes s'étaient changées en quartiers, les quartiers en blocs, les blocs en maisons, les maisons en chambres, les chambres en lits, les lits en oreillers, les oreillers en chaînes, les chaînes en esclaves toujours émus. Avouez qu'on s'en sort bien.

"J’ai vu ma ville se changer en quartiers,
Diviser les petits blindés d’argent dotés d’une grande rivalité.
Les traditions cassent les couples d’horizons différents.
Personne s’y fait, on continue à jouer même après le coup de sifflet."

Claque. Lafouine n'a pas renoncé à son idée d'énumération mais nous éblouit avec son vocabulaire enlevé sans être pour autant adapté. Que des petits soient blindés d'argent, je le concède, mais que "doter" (!!!) soit le verbe ad hoc, je m'interroge Lafouine, je m'interroge.
La référence footballistique (ou tout du moins sportive) ne laisse pas de me surprendre tant elle est inattendue dans ce contexte et surtout à la suite d'un "personne s'y fait" qui nous envoit dans les cordes de la perplexité.
La signature des grands.

"Chez moi les étrangers sont reçus avec un sourire, un verre de thé.
Et malheureusement, divisés, divisés.
Toujours les mêmes images que l’on nous donne dans leur journal télévisé
Et parfois les murs remplacent les frontières entre deux pays.
Parfois les uniformes de flics se changent en treillis"

Ah. L'hospitalité de Lafouine...sans parler de ce verre de thé qui en dit long sur son continent, son pays, sa ville, son quartier, sa reum. Mais bon, divisés, divisés. "Leur journal télévisé" (mais de qui parle-t-il?) ne montre pas de verre de thé mais des murs qui remplacent des frontières entre deux pays (déjà fustigés vertement dans le paragraphe précédent). Enfin, Lafouine nous gratifie d'une comparaison imagée, métaphore pertinente, que je ne puis malheureusement comprendre...Please Looz, Help!

"C’est unité unité
Sachez que contre la mort personne n’a l’immunité"

Très très fort. En conclusion de ce rappel judicieux de la misérable importance de l'être humain dans l'univers et face à la mort, Lafouine clot son propos par une rime ultra-riche (la rime Lafouine) unité/immunité. Et on sent le fan de Koh-Lanta qui s'exprime.

Voilà pour la deuxième tranche. Voulez vous la cerise sur le gâteau, la crème fraîche dans le café, le refrain de Lafouine ?
C'est vous qui décidez...

Car y en a qui chantent Yeah Lalala

2006-02-02T16:46:00.000+01:00

Chers amis lecteurs, Fishes, nous voilà tous réunis en ce blog pour écouter la sainte parole de Lafouine, vertueux rappeur, virtuose de la rime, amateur de bonne variété française et -vous le verrez- de la variété en général. Nous allons passer en revue ses grandes idées en analysant les paroles de son tube "Unité". Pour ceux qui ne situent pas le personnage, branchez vous sur MCM aux heures de musique (en l'occurrence ni le soir, ni pendant le temps de midi. Avec un peu de chance, connectez vous entre "Hartley, coeurs à vif" et un manga quelconque et vous apercevrez peut être le coin d'un clip).
Here we go.

"Oh oh oh, Yéh ‘Cause we don’t need more
Jimmy Sissoko Revolution Yéh La La La La
La Fouine Jimmy Sissoko and La Fouine
in Unité Héhh C’est ça Yéh"

Dans ce brainstorming avant même le début de la chanson, nous avons droit à la présentation des protagonistes principaux : Lafouine et son acolyte Jimmy Sissoko. Ceux-ci nous préparent, via de nombreuses onomatopées et notes éparses, au thème principal de la chanson : l'unité. D'ailleurs, pour le citer, c'est ça Yeah.

"Le message c’est Unité.
Parce que dans nos mains ils ont placés des guns
Parce que dans des tours sont entassées nos reums"

Bon. On entre dans le vif du sujet, au centre du débat comme dirait Pascal Vrebos (une petite réflexion rien que pour les Belges). Donc, le message, c'est clairement l'unité. Tout à coup, il se retrouve armé de "guns" (remarquons la maîtrise de l'anglais). Et puis, je dois avouer que la troisième phrase a autant d'opacité qu'un vers de Mallarmé. C'est quoi un (ou une) "reum"? A priori, quelque chose que l'on sait entassé dans des tours...(des tours?)

"Parce que trop de nos frères purgent des longues peines
Parce que dans la merde toujours les mêmes qui traînent
Parce qu’on est rien si l’on ne s’unit pas
Car y en a trop qui souffrent dans l’anonymat
Car y en a trop qui se cachent pour sniffer"

Remarquons juste ici l'inversion magnifique en deuxième phrase et l'utilisation assez audacieuse du "y en a qui" (un peu à la Patricia Kaas). Il révèle sur la fin un problème persistant : pourquoi avoir honte de sniffer? Revalorisons la sniff !

" Pour enfin se rapprocher les uns des autres
Et qu’on arrête enfin de se rejeter la faute
Unité Unité Ecoutez c’est juste une idée"

Moment magique. Le génial poète se présente humble devant son public en le priant de l'écouter certes mais en précisant bien à propos que - après tout - ce n'est juste qu'une idée qu'il défend là avec tant de forces.

Voilà pour la première partie.
Voulez vous profiter du refrain et du deuxième couplet ou dois-je m'arrêter là?
C'est le "stop ou encore" spécial Lafouine.
A vos comments!

Dans cet appartement 23 rue Saint-Vivien Tu viens d'passer trois ans Et tu t'en vas demain

2006-02-01T22:06:00.000+01:00

A la fin, quand j'ai eu fini de tout empaqueter consciencieusement et que j'ai été presque certaine de n'avoir rien oublié d'essentiel, j'ai traîné ma mère dans ma chambre. Pour lui montrer le vide. Ca n'a pas eu l'air de tellement l'impressionner. Ni les millions de sacs que j'avais entassés dans l'ancienne chambre de ma soeur. En attendant...

Je crois que ça se sent... Que j'ai l'intention de revenir. Mes tiroirs sont toujours aussi bordéliques et j'ai laissé des caisses de lettres...

Humpf!
Alors, ça y est?
Mon premier déménagement, le grand plongeon dans la jungle parisienne, tout ça...
Hum...
Je crois qu'oui...

Ce n'est rien...

2006-02-01T17:23:00.000+01:00

Le temps passe… Tu sais bien !

Demain un petit radeau frêle prendra le large. Il s’est promis de naviguer sur un océan presque inconnu, de griffer les contours trop lisses du guide Michelin pour plonger la tête la première parmi de nouvelles vagues…
Bon. On a débouché le champagne. Ca, c’est fait. Comme on ne va pas pleurer, on va rire, hein ?
Voici donc quelques petites observations personnelles afin de bourlinguer intelligent en terre parisienne.

Le climat.
Certes, la capitale de nos amis français (que je salue au passage) ne se situe guère qu’à une poignée de kilomètres de notre Bruxelles bien-aimée. Il convient cependant de prendre note d’éventuels incidents nasaux dus à un passage pour le moins brusque d’une pollution à une autre : on enregistrait à ce propos, la semaine dernière, ce que la voix sensuelle résonnant dans les couloirs du métro bruxellois a érotiquement nommé un « pic de pollution » dans l’air de la capitale (nous félicitant par ailleurs, nous autres, pauvres hères - patientant dans un courant d’air glacé l’arrivée du prochain métro, qui s’avéra, dix minutes plus tard, être réservé à l’usage exclusif d’un apprenti pilote hostile à notre empressement - d’user aussi civilement des transports publics). N’ayant pas sous la main les derniers rapports atmosphériques concernant la Ville Lumière, je ne peux que conseiller à l’aventurière la prudence, doublée - d’avance, j’en suis sûre - d’une réserve conséquente de mouchoirs.

Les autochtones et leur modus vivendi.
Méfions-nous de l’eau qui dort : le Parisien, même s’il ne se manifeste que très peu dans nos contrées bloguesques (les mauvaises langues - et j’en soupçonne particulièrement une, lyonnaise pour ne pas la nommer - diront que la désertion de l’aquarium par son public a commencé par celle de ses Fishes), pullule pour ainsi dire à chaque coin de rue de cette destination réputée à risque pour l’humour belge (j’y reviendrai plus loin). Non, il n’est pas dangereux, mais ses us et coutumes risquent de surprendre le voyageur mal informé : le rituel de salutation, par exemple, se voit agrémenté de deux, voire trois, voire quatre bises, alternativement plaquées sur chaque joue - quand nous-mêmes, modestes Bruxellois, nous contentons de gratifier notre visiteur d’un discret frôlement de joue, lui épargnant ainsi au mieux l’hypothétique déficience de notre haleine ou le doux fumet de frite imprégnant encore négligemment nos vêtements depuis l'heure du dîner. Dîner qui, soit dit en passant, devient comme par magie le déjeuner une fois passée la frontière belgo-française : encore une des nombreuses subtilités qu’il sera de mise de maîtriser afin de passer inaperçu parmi les peuplades indigènes. En vrac, citons quelques astuces quotidiennes à déjouer : s’il vous plaît de commander un demi de bière, demandez carrément un litre, sous peine de déguster une 25cl ; piège classique mais toujours aussi sournois, pensez aux « soixante-dix » et autres « quatre-vingt-dix » ; usez et abusez des élisions en tous genres, à l’image de ces quelques exemples : « Ca me fait carrément trop plais’ de te voir », « J’te sers une petite infu’ ? », « C’est flag’ à donf » (n’hésitez pas non plus à pratiquer le verlan)…

L’humour.
Vaste question. Un Erasmus de dix ans ne changerait probablement rien à la perplexité d’un Belge qui se respecte (disons d’un Fish, tout du moins) face à la dernière bonne blague d’Arthur sur les blondes ou, de façon plus générale, au degré désespérément 1 de l’humour de votre voisin de palier potentiel sis à Paris (je recevrai avec la plus grande grâce les doléances de nos innombrables lecteurs français non réactifs à l’esprit pointu des Grosses Têtes). Contre ce genre de problème, le mimétisme se révélant impossible, une seule parade : le sourire sympa, sous-tendu par une bienveillance amusée qui, en plus de contenter votre auditeur, aura pour estimable bonus d’infiltrer subtilement les arcanes complexes de ce cerveau brouté par la platitude et, peut-être, de faire vaciller certaines de ses plus dangereuses convictions humoristiques. Remarquons par ailleurs que l’exercice se révèle également tout à fait efficace sur pas mal de nos propres compatriotes (avis aux amateurs).

Ce rapide tour d’horizon des principales questions que soulèvera sans aucun doute un séjour de six mois à Paris reste bien sûr, et pour mon grand désarroi, fort lacunaire. Mais il n’était finalement qu’un moyen un peu fragile d’exorciser l’horrible terreur que me cause le départ annoncé de mon aquatique consoeur…

Surtout, Fishu… Quand tu seras là-bas, où tout est neuf et sauvage…
Perds pas le Nord, ok ? Juste au-dessus, là.

Amis blogueurs, Bruxelles va devoir se passer une demi-année de la plus fish de ses icônes.

Mais ne vous en faites pas…

Ce n’est rien.

Elle reviendra à tire d’aile…

On parie, Paris, que je te quitte?

2006-01-31T13:46:00.000+01:00

Ca y est...
Je suis un peu triste maintenant.
Ca devait venir, c'est clair, je m'étonnais même que ce ne soit pas venu plus tôt.

Mais on y est, maintenant. On y est... Il aura fallu la fatigue et les bières, impossibles à compter, les sourires, les oublis (tes BD, Smel!!! J't'avais dit, hein, que ça se passerait comme ça!), les mercis et l'écharpe perdue, dans un coin du café. Il aura fallu Bruxelles, sous toutes ses coutures, Bruxelles dans la nuit froide. A pied. A trois... Il aura fallu le Mappa, en image de fond. Et les amis à l'avant-plan...
Il aura fallu tout ça. Mais on y est là...
Et il est un peu triste, ce moment, maintenant... Il est un peu effiloché, bâtard, on attend de voir...

Ouip. On attend d'voir...

L'homme est un animal social

2006-01-21T21:20:00.000+01:00

J'aime les gens qui courent après un transport en commun fantome. Ca m'rappelle moi. Un jour, je marchais tranquillement vers mon arrêt de tram lorsque j'ai vu un jeune homme me doubler en courant... Il avait l'air de se diriger vers l'arrêt. Comme moi... Il avait l'air de connaitre l'horaire... J'ai donc accéléré. Marche rapide, d'abord, puis, le voyant s'éloigner, jogging et, finalement, course effrénée. En fin de compte, nous sommes arrivés tous les deux en sprint à l'arrêt... où nous avons attendu le tram cinq minutes.

Mercredi dernier, à Stockel, j'ai vu défiler cinq personnes, comme ça, qui couraient en pure perte, parce que la première avait vu des gens sortir de la station (ce qui, à un terminus, ne signifie strictement rien). Les autres ont suivi, par mimétisme.

Et moi, j'ai souri.

On est tous pareils...

2006-01-21T12:01:00.000+01:00

On voudrait que l'inconnu
Ait un goût de déjà-vu

Florent Marchet

Et en attendant... On se saoule de rencontres, on se gave de projets, on se convainc que tout ira bien. Toujours. Depuis quelques heures, quelques jours, il n'y a plus de formalités à remplir. Ca me donne un peu le vertige, tout à coup. Après six mois passés à courir les secrétariats, à renvoyer des papiers, à rédiger des CV, des mails, des lettres de motivation. Après six mois passés à chercher. Aujourd'hui il n'y a plus rien à faire. Sauf attendre... (et ranger ma chambre, écrire, faire mes bagages, écrire, élaborer des rêves parisiens... les écrire) Depuis quelques heures, quelques jours, je vis... Je me crée des souvenirs, en forme de bulles de champagne. Des souvenirs bruxellois qui mèlent aussi un peu de Lyon, un coin de Burkina et Paris... déjà. Mes amis d'ici (dans mon salon, sur msn), mes amis d'ailleurs (dans ma médiathèque, sur msn), ma famille qui s'amuse à me piéger, pour mon plus grand bonheur, tous ces gens qui m'arrachent une foule de sourires, ces temps-ci. Depuis quelques jours, quelques heures, je me mets à faire attention à des trucs nouveaux. Comme ce mail, qui, de loin, m'a un peu fait penser à... une sorte de... (petite) déclaration (cachée et vraiment pas calculée)(?) Depuis quelques jours, quelques heures, je n'ai plus envie de penser à demain. Parce que demain sera bien, sûrement, mais qu'aujourd'hui est vraiment pas mal non plus. Dans son genre...

Il faut bien lui parler, Léon, il faut la faire rire, Léon, il fait la faire rougir, Léon Il faut la faire chanter, il faut la faire danser

2006-01-17T17:50:00.000+01:00

Cette nuit...

Cette nuit, y a eu un truc bizarre...

Cette nuit, y a eu des larmes...

Au coeur de mes rêves.

Mes nuits sont drôles, souvent... Etranges, magiques, romantiques, aventureuses, folles, énervantes, colériques... Angoissantes.
Mais tristes, non.
Ca, jamais.

Je ne vois plus la tête de celui qui m'a fait pleurer. Il devait être insignifiant... Mais promis à une grande carrière philosophique! On était cinq ou six à discuter de choses très importantes, genre thèses d'unif, depuis pas mal de temps, lorsqu'il a dit, avec le plus grand sérieux du monde: Pour l'amour, le sexe et toutes ces choses, il faut être deux. Les autres se sont empressés d'abonder dans son sens. Comme si la question faisait débat... Comme s'il leur importait vraiment d'affirmer leur conviction sur ce thème. Moi, de mon côté, je sais pas ce qui m'a pris. Je me suis liquéfiée. Pourquoi les autres, ils sont deux, et pas moi? Les sanglots sont venus sournoisement : d'abord tout petits, sous forme de larmes au coin des yeux, qu'on essuye rapidement, sans trop y penser. Et puis plus fort... Les gouttes isolées sont vite devenues averses... et torrents. En quelques secondes, je n'étais plus moi. J'étais fontaine, chialant comme une môme, inconsolable, immobile... Livrée aux regards de mes acolytes anonymes. Pourquoi je suis pas deux? Je ne crois pas qu'ils faisaient attention à moi. Je ne sais pas... Pourquoi je suis toute seule? Mais je pleurais. Toutes les larmes de mon corps.
Et ça faisait longtemps...

Plus tard, dans la nuit, j'ai annoncé, toute joyeuse, à ma meilleure amie que j'avais une chambre à la cité universitaire. Et elle m'a répondu qu'elle s'en foutait.

C'est con, les rêves, non?

Perdre Le fil du temps Tâter le vent N'avoir plus rien à craindre Mais craindre...

2006-01-12T19:38:00.000+01:00

Entre deux vies...

Entre deux envies...

Mardi dernier, c'était ma première journée en solo à Paris. Une réussite. C'est curieux, je commence déjà à me sentir chez moi, là-bas. Un peu trop peut-être? Dans le métro des premières heures, j'aurais dû avoir les yeux écarquillés, comme d'habitude. Et les neurones qui pétillent... T'es à Paris, Fishu! Youhou! ParisVuuuuTacTacBorinage! Et ben non... Dans le métro des premières heures (en l'occurence, c'était un RER), il n'y avait qu'une certaine blasitude. De la fatigue sans doute...

Et puis, ça s'est accéléré. Et j'ai recommencé à voir toutes ces choses qui différencient Paris de Bruxelles. Des détails... Un écriteau dans un couloir qui murmure au passant attentif: "Quand je prends cet escalier, je mets mon chien dans son panier". Quelques "carrément" dans les oreilles. Un impressionnant dispositif anti-suicide, sur une ligne de métro. Des messages poético-dramatiques sur certaines marches d'escalier. Deux nettoyeurs s'endormant sur leurs balais. Un chocolat à trois euros...

Puis, j'ai croisé ce monsieur à Paris 8, on s'est regardés et j'ai pas pu m'empêcher de crier "Looz!". Lui, il a cligné des yeux, un peu surpris et m'a fait "... Fishu?!?". Alors, ç'a été des galeries comme jamais, des heures de discussion, puis un appart de rêve chez une inconnue. Et Montmartre...

Au bout de la journée, retour à la case départ. Bruxelles... J'ai enchaîné avec le rhume du lendemain, comme un coup de barre, et la soirée chez Pinkie, toute en douceur. Ca n'a pas l'air, comme ça, mais c'est assez déchirant, comme vie.
Bien sûr que j'veux y aller! Ca va de soi...
Mais au fond...
Pourquoi?

Ce matin, j'avais déjà la nostalgie de Bruxelles et quand j'ai vu que la Ville Haute me souhaitait une très bonne année, mon sourire a eu comme un arrière-goût de tristesse. C'est pas à Paris que la ville haute me souhaiterait des trucs comme ça! ... Si?

Le trajet du 71 (Pas de "soixante et onze", s'il vous plaît! Le 71, c'est "septante et un" ou "eenenzeventig"... rien d'autre) m'a paru extraordinaire et c'est tout juste si je n'ai pas trouvé le campus beau...

'tain! C'est con mais ça me manqera, tout ça...

Finalement, je me suis consolée avec une orgie de CD, à la médiathèque, et quelques frites. Mauvaises mais super jouissives. Bien sûr que j'veux y aller! Ca va de soi...
Mais en attendant, j'emm****de la gastronomie française.

Quelques heures plus tard, Looz m'a appris que Johnny Hallyday envisageait de redevenir belge.

En fin de compte, je quitterais bien la Belgique tout de suite...

8 millions

2006-01-10T04:54:00.000+01:00

3 heures avant l'exam, j'éclate mon score au pinball.
Ca doit être un signe...

Ensorcelée

2006-01-05T22:30:00.000+01:00

Ca y est, j'ai sombré... C'est pas la première fois, remarquez... Il y a quelques mois, j'ai lu le Da Vinci Code; l'année passée, je me suis forcée à regarder les deux premiers épisodes du Seigneur des Anneaux; Matrix fait désormais partie de ma culture cinématographique et je dois confesser un truc que je n'ai jamais dit à personne: j'ai vu deux fois Spiderman 1.

Mais jamais un best-seller transformé (ou non) en film-phénomène n'avait produit sur moi un effet semblable à celui suscité par... Harry Potter! Cracbadabum! Je suis devenue violemment fan, il y a deux jours, en revoyant le 2ème épisode à la télé. Sans explication.

Entre temps, j'ai loué le 3ème, enregistré une émission consacrée à la pottermania, bavé devant les affiches du 4 et envisagé très sérieusement de m'acheter les tomes 5 et 6, pour les lire avant la sortie du 7ème et pouvoir me procurer ce dernier en Anglais, à minuit et déguisée en sorcière.

Là, j'en suis même arrivée à me dire, en regardant mon nouvel ordinateur (rectification: le nouvel ordinateur de mon père) : "Tiens, HP, c'est comme Harry Potter, ça!"

J'ai un peu peur pour moi...

Y aura, j'espère, un p'tit gars Qui me traînera chez Ik********a

2006-01-05T21:54:00.000+01:00

J'aime Ikea.
Et vous aussi, j'en suis sûre.
Alleeeez! Ne niez pas!
On aime tous Ikea!

Avant-hier, mardi, premier jour des soldes, j'avais décidé: aujourd'hui, je me lance! Je m'achète des casseroles!

J'avais un peu les mains moites en arrivant au magasin. Et le coeur qui battait très, très, très, très vite. Attends, ça veut dire que... Je vais avoir de la vaisselle à moi? C'était beau comme sensation. Mais un peu flippant aussi. Surtout pour mon portefeuille.

Pour ce dépucelage ménager, j'avais choisi de me faire accompagner par ma mère. Parce qu'on a beau dire: une mère, ça sait des choses. Par exemple, la petite passoire à un euro, ça, c'est une affaire, jette-toi dessus avant qu'il n'y en ait plus! Ou bien encore: évite le plat blanc, pour le four. Il est à un euro cinquante, c'est vrai, mais le mien, il a pas tenu trois mois. Une mère, forcément, ça a de l'expérience chez Ikea. Ca connaît les recoins intéressants, ça se méfie quand il faut et puis, de temps en temps, ça dit des choses qui font sourire. Des choses comme: La belle-mère, je te l'offre. C'est mon cadeau d'emmènagement.

Je suis ressortie deux bonnes heures plus tard, après m'être perdue trois fois (toujours dans le rayon des cadres et ornements muraux, un rayon qui m'intéressait pourtant pas!) avoir rêvé une bonne trentaine de fois (ces chaises, elles sont cool, oh, et cette lampe, waow, ce wok! Pas mal, la housse de couette! Ouch! Et cette cuisine équipée!) et avoir franchi, pour quelques dizaines d'euros à peine, une étape décisive de mon installation dans une forme de vie plus indépendante.

Hey! Et j'ai même un tire-bouchon maintenant!
Youhou!

Dites les amis... Vous viendrez me voir à Paris, hein?

FishYear

2005-12-28T14:52:00.000+01:00

J'émerge d'un long silence pour répondre à notre infortunée comparse.
Oui, il y a encore un peu de vie dans l'aquarium.
Mais...comme dirait André dans "Sur la terre des géants" : "Bientôt, l'évolution renversera les rôles".
A bon entendeur.

Sinon, je souhaite à tous les Fish une Biggest Year avec plein de bulles emplies d'oxygène!
Je souhaite à Looz une année pleine de Looz.
Je souhaite à Mélie de trouver des bras (et donc du chocolat).
A très bientôt!

Dites les fish...

2005-12-22T15:29:00.000+01:00

Y a encore quelqu'un de VIVANT dans cet aquarium???

(cri de désespoir...)

Lundi matin, l'empereur, sa femme et le p'tit princeuuuh...

2005-12-14T21:00:00.000+01:00

Le lundi matin, au réveil, une seule envie, toujours la même: me mettre la tête sous l'oreiller et oublier le monde. C'est le seul jour de la semaine où je dois me lever, pourtant (tôt, j'entends...)
Mais c'est le jour de l'impro...

Le lundi matin, en arrivant à l'unif, une seule envie, toujours la même: me barricader en biblio et oublier l'heure... C'est le seul cours de la semaine auquel je dois assister, pourtant (et où ça se voit, j'entends...)
Mais c'est le cours d'impro...

Le lundi matin, dans la salle de répèt, une seule envie, toujours la même: prétexter un malaise et me casser en oubliant les gens. C'est le seul moment de la semaine où je dois être en forme, pourtant (vraiment, j'entends...)
Mais... ce sont les impros!!!

Et puis, finalement, le lundi matin, je reste... Et quand arrive mon tour, j'essaye de jouer le jeu, comme les autres. A poil devant toute la classe. Psychologiquement! Ce qui est presque pire... (un vrai strip-tease ne me poserait aucun problème, vous le savez bien) Le stress, l'émotion, les moments d'égarements... Rien n'échappe aux autres. On ne triche pas, en impro: on vit.

Et après... On se revoit à la télé. Badabadam! Instant de vérité cruelle... Ce qui avait quand même plus ou moins échappé aux autres nous revient en pleine gueule : les tics, le sourire de travers (c'est fou comme je peux sourire de travers, par moments. Je déteste ça!), cette manière que j'ai de secouer un peu la tête, quand je stresse...

Et, de temps en temps, perdu au milieu de l'horreur... un moment de grâce. Alors, brusquement, on comprend pourquoi les autres nous ont dit que c'était chouette, ce qu'on faisait en impros (alors qu'on restait intrinséquement persuadé que c'était à chier) Et la prof de théâtre, qui nous encourage. Et les réactions du public pendant qu'on était sur "le devant de la scène". Et là... Ca devient magique.

Le lundi midi, finalement, une seule envie, toujours la même: me mettre au théâtre.
Un jour...
Peut-être...
En attendant... y a les impros.

C'est la saison des pluiesAvec la pluie en moins

2005-12-05T15:36:00.000+01:00

Il m'a fait pitié...

Dès que j'ai pénétré dans son salon déprimant et que j'ai vu sa chaise Louis 14, j'ai eu envie de partir en courant. Cinq mois dans ce décor... Je sais pas si je pourrais le supporter. J'ai besoin de vie, moi! De sourires, de passage, d'oxygène... Pas d'un appart tout gris avec double vitrage dans quartier grand luxe.

Au premier regard, il ne m'a pas déplu, pourtant... Lui. Il arborait un air coincé dans son costume cravate d'un autre âge. Mais il parlait doucement, avec gentillesse et un certain respect. J'ai donc décidé de lui laisser une chance.

Malheureusement il parlait beaucoup... Trop.
A mes parents qui avaient fait le voyage avec moi, il s'est permis de poser les questions d'usage. Je ne sais pas ce que vous faites dans la vie mais moi je suis chômeur depuis de longues années. Pas de chance pour un mec de son standing... Ca m'a fait un peu de peine. Et célibataire, malheureusement!
Un vieux garçon en chasse...
Bingo!

Puis, je l'ai vu tiquer quand on a abordé la question des voyages de mon frère en Thaïlande. (Non mais qu'est-ce que ça peut lui foutre exactement?) Et il m'a montré la porte de service qu'il avait condamnée... Ca ne m'a pas beaucoup plu non plus... Un ramassis d'affichettes de propagande ultra-catho (Jean-Paul II, non à l'avortement, j'en passe et des meilleures)
Enfin, il a dit qu'il fallait se décider vite parce qu'il y avait d'autres candidats et qu'il en avait déjà refusés. Une Turque! Déjà qu'ils vont bientôt nous envahir! Ca suffit comme ça!

A ce moment, j'ai toussé, jeté un coup d'oeil à mes parents et fait une croix sur cet appartement...
Je m'en suis voulue un peu, quand j'ai vu l'une des autres étudiantes qui vit là. Une petite Belge adorable, je crois.
Mais pas moyen...
Moi, j'pouvais pas.

Donc... Je cherche toujours un appart à Paris...

EDIT1: Personne pour me dire que "cravate" ne prend qu'un "t"? Ouais mais hé! CDF, qu'est-ce que vous faites???

EDIT2: Je confirme que l'étudiante belge est adorable et que je l'ai échappé belle! Ce type a des bouquins sur Le Pen!!!

No comment

2005-12-04T19:59:00.000+01:00

"Oui, oui, je soutiens le Téléthon, bien sûr! D'ailleurs, les petits myopathes aiment beaucoup Miss France! Miss France, c'est beaucoup mieux qu'une émission pleine de violence."

Geneviève de Fontenay

Election de Miss France 2006

La vraie question dans tout ça, c'est qu'est-ce que moi, je foutais là...

Sinon, sur le dernier post de Mélie (qui est très beau, d'ailleurs), y a un certain Mika qui se plaint des goûts musicaux de ses voisins...

Voilà, c'était un p'tit post à deux balles pour contredire notre réputation de poissons morts... Des fois, j'me dis qu'on ferait peut-être bien de changer de nom. Non?

Corneille à Leidenstadt

2005-11-20T17:37:00.000+01:00

Entre l'amour et l'honneur... Que pouvais-je choisir?

Emporter le coeur de l'être aimé, ou gagner l'estime de l'être cher?
Flatter l'affection tendre de l'un, ou l'amitié fidèle de l'autre?

Amis lecteurs, songez qu'une fois au moins Jean-Jacques Goldman a dit vrai:
"Et qu'on nous épargne à toi et moi
Si possible très longtemps
D'avoir à choisir un camp".

"Tout le problème, c'est le choix." Matrix.

C'était un crève-coeur.
Quelque chose a fait que le choix s'est évaporé, laissant la place au luxe absolu: l'amour ET l'honneur.

Sauvée.

Mysterious Temptations

2005-11-20T17:29:00.000+01:00

Noir.

Soudain, la lumière se fait, blanche, éblouissante, s'étire et rayonne tant et tant que nos yeux se plissent...
C'est alors qu'il paraît.
Grand, beau, brun, le scintillement de son sourire est notre nouveau soleil.
Puis il vascille, la lumière l'attire et le blesse à la fois, rompt son équilibre qu'il maintient envers et contre tout, inexplicablement, luttant contre les forces vives qui le poussent à droite, à gauche, d'avant en arrière, se redressant toujours, plus grand, beau, brun que jamais.
Le sourire toujours scintillant.

Noir.

C'était la danse de Ken.

A califourchon sur mon nuage

2005-11-19T18:08:00.000+01:00

J'aime attendre dans le froid le moment où les portes vont s'ouvrir... Même si je râle, parce qu'il pleut ou que j'ai les doigts gelés. Au fond, j'aime ça...

J'aime l'instant où la porte s'entrouvre et où la foule se précipite vers la salle.

J'aime les cris de joie qui m'entourent. J'aime l'excitation. J'aime avoir la sensation d'être un gosse de cinq ans qui va rencontrer Saint-Nicolas.

J'aime que la "star" se fasse attendre, j'aime grogner en disant, que, quand même, il en fait un peu trop, là, non? J'aime l'ambiance qui s'électrise, les esprits qui s'échauffent, les lumières qui s'éteignent.

J'aime quand les premières notes se font entendre. J'aime bailler un peu pendant les premières chansons, en me disant que, forcément, ce sera mieux plus tard.

Et, surtout, j'aime le déclic. J'aime le moment où je n'existe plus. Où je ne suis plus qu'émotions, surfant sur la musique, les applaudissements, les sourires et les gens.

J'aime Cali, parce qu'il est beau, sur scène.
J'aime Mathias, Keren, Bénabar, An, Vincent, Mathieu. Avant, j'aimais Sarah aussi.

Et j'crois que bientôt... j'aimerai Thomas.

Mouquettes et pis

2005-11-19T12:28:00.000+01:00

Les amoureux font de toutes les mouches qui pêtent des vaches qui pissent

Moi y compris

J'ai les pieds dans la pisse.

Return of the smell

2005-11-19T12:04:00.000+01:00

Never thougt you'd fuck with my brain

2005-11-13T16:31:00.000+01:00

Amis lecteurs, je crois que j'ai un vice... C'est horrible!
J'adoooooooooooore draguer les chauffeurs de tram.

Ca me prend surtout le soir, quand il n'y a pas grand monde. Ils ne me voient jamais arriver. Assis dans leur cabine, les yeux dans le vague, ils ruminent de sombres pensées à l'égard des utilisateurs ingrats, des horaires intenables et de leur hierarchie dictatoriale, lorsque je les ramène à la réalité par le biais d'un "bonsoir" joyeux, qui les fait sursauter. La plupart du temps, je sussure. J'aime sussurer, même s'il arrive que je crie un peu, quand mon walkman va trop fort. Ils se retournent avec un temps de retard, en sueur, l'esprit tourneboulé par ce qui leur arrive. Mais je suis déjà loin, le dos tourné, occupée à chercher un siège confortable.

Les cinq minutes qui suivent sont décisives. Ma victime lève les yeux vers son miroir pour vérifier si elle peut fermer les portes et c'est à cet instant que tout bascule. Son beau regard fiévreux (il y a un nombre indéniable de chauffeurs sexys sur ma ligne de tram) croise le mien et je lui décoche mon plus joli sourire. Là, il devient fou... Mais il travaille, le pauvre! Il est cloué derrière ses manettes, il ne peut pas bouger. Je continue mon petit jeu pendant quelques arrêts jusqu'à ce qu'il comprenne que c'est à son tour de me divertir. Il sort alors son sourire de séducteur tendre et si je ne suis pas trop loin, me parle, me raconte des blagues, me complimente. De mon côté, je ris. Evidemment...

Puis vient l'instant cruel (pour lui)... Le moment où j'arrive chez moi. Il entend que je me lève, sent que je m'approche dans son dos et, automatiquement, ça lui donne des sueurs froides. Parfois, il fait mine d'oublier de s'arrêter mais je le rappelle à l'ordre et il est obligé de s'excuser platement. Sans rancune, je lui souhaite bonne nuit, attends qu'il bredouille un remerciement et m'évanouis dans l'obscurité, sentant ses yeux qui me suivent désespérément. Au tout dernier moment, juste après qu'il ait redémarré, je me retourne pour lui rendre son regard. Avec un sourire, en guise de coup de grâce...

Hinhinhin.
Mon Dieu, je suis une vamp'!!!

J'dis ça, j'dis rien...

2005-11-03T22:10:00.000+01:00

... Mais j'en connais un qui a perdu son pari :p

Groumpf! Pour le coup, je regrette de ne pas avoir parié un voyage au bout du monde!

Héééé! Mais ça me rappelle que lui aussi, il a perdu un pari, y a quelques mois déjà! Et il me doit toujours un cocktail au H2O!
Huhu! Trop chouette!

(Pardon, chers visiteurs, pour ce post inintéressant... Mais, faut faire valoir ses victoires, de temps à autres!)

Ah m'asseoir sur un banc cinq minutes avec moi

2005-10-30T14:58:00.000+01:00

Pleure pas Pinkie... C'est pas triste.

Ca y est... Je vois plus clair... Je m'implique. Je vis. L'automne a pris ses quartiers mais c'est un automne ensoleillé, plein de surprises et de nouveautés. Même quand il pleut, d'ailleurs... Y a pas plus de quatre, cinq jours, on marchait comme Robocop, avec A., parce que le jeans nous collait aux cuisses et qu'on cherchait vainement à passer entre les gouttes. En traversant un torent, elle a déclaré qu'elle était heureuse que les humains ne rouillent pas... Ce fut une journée atroce mais on a beaucoup rit.

Et là, ce soleil, depuis jeudi, j'ai beau savoir qu'il ne durera pas, j'peux pas m'empêcher de lui sourire depuis ma fenêtre. En arpentant les rues de Bruxelles, l'autre jour, pour déposer mes dernières affiches, j'ai même eu un peu peur d'exploser de bonheur... J'ai réussi à me contenir parce que ça se fait pas de mourir d'extase en pleine rue, surtout quand ça éclabousse et que ça risque de blesser des gens malheureux. Mais j'vous assure, hein! J'étais pas loin...

soupir

2005-10-30T11:58:00.000+01:00

Dans le bus, j'ai laissé un inconnu me parler. Un trentenaire, qui souriait tellement de tous ses yeux que c'en était joli... Puis, il m'a pris la main. Et ça aussi, je l'ai laissé faire... J'ai serré sa main dans la mienne, l'ai caressée et on est restés muets pendant une éternité, savourant l'étrangeté du moment sans oser se regarder. Dans un éclair de lucidité, j'ai cependant fini par constater que j'avais raté mon arrêt. Je suis sortie en pleine forêt. Il m'a suivie.... Sa voiture était garée pas loin, m'a-t-il dit, mais il n'osait pas me proposer de me raccompagner. J'ai répondu qu'il n'était pas nécessaire qu'il ose vu que j'étais arrivée à destination. Autrement dit... Je n'avais plus besoin de lui. Il a sourit tristement et j'ai pensé que je n'étais qu'une sale allumeuse, avec toute la lâcheté que ça implique dès qu'il s'agit de passer à des choses plus sérieuses.
Allumeuse, oui... Mais c'était ça ou facile... Et faut pas déconner, quand même!
Il est parti... Moi, j'ai erré, sans but, jusqu'à ce que je me retrouve au centre d'une fête scoute et d'un parc d'attraction.

Et c'est là que je me suis réveillée...

La vie endormie

2005-10-30T10:47:00.000+01:00

Voilà... Ca fait déjà quelques jours (semaines?) que la demoiselle de Lyon nous a invités à prendre part à une chaîne de bloggeurs. Jusqu'ici, les fish se sont comportés comme de grosses moules mais j'ai décidé de mettre un terme à ce comportement indigne d'un aquarium de notre standing...

Alors voilà les "consignes":

1 – Allez dans vos archives
2 – Retrouvez la 23ème note
3 – Retrouvez la 5ème phrase
4 – Publiez le texte de la phrase en question ainsi que les cinq instructions
5 – Demandez à cinq blogueurs d’en faire autant

Et voilà ce que ça donne:

J'ai d’abord nié l'évidence, m'accrochant à l'idée qu'elle était sans doute endormie (mais dormir les yeux ouverts… Dormir à ce point-là… C'eut quand même été étonnant)

Que peut-on en conclure, docteur Freud?

Sinon, j'avoue avoir quelques doutes sur l'efficacité du "relais" étant donné que nos deux seuls lecteurs-bloggeurs réguliers sont déjà passés à la casserole. Je me contenterai donc de demander à mes amis fish de se prêter au jeu si le coeur leur en dit, ainsi qu'à tout passant éventuel, qui voudrait perpétuer la tradition des chaînes.

Fallait pas nous emmerder pour une pomme

2005-10-27T11:05:00.000+02:00

C'est encore moi.

Petite réflexion sur la Genèse.

Comme nous le savons tous, c'est à cause de la perfidie de la Femme que l'Homme s'est retrouvé dans le pétrin. Revisualisons la scène :
E- "Tu veux bien croquer dans cette pomme chéri?
A- "Tu vois pas que je regarde le foot là?"
E- "C'est toujours le foot! Tu me délaisses. C'était mieux avant quand on passait des journées entières au lit. T'étais amoureux. Note c'est normal. Je vieillis, tu ne me désires plus.
A- "Mais je t'aime ma chérie, qu'est ce que tu racontes?
E- "Non, c'est devenu une habitude."
A- "Allez, donne-moi cette pomme...."

Et c'est là que Dieu nous pique une grosse colère : "(voix gutturale) Vous avez mangé ma pomme, MA POMME! Toi, Adam, tu travailleras. Fini le foot. Fini la glande. Toi, Eve, tu souffriras pendant l'enfantement mais tu pourras glander pendant neuf mois."
Et ainsi parla le Père.

Le fin mot de l'histoire, c'est que l'homme a tellement travaillé qu'il a permis l'invention de la télévision, des congés payés, du droit de grève, des vacances en août et en juillet et des Longues Etudes qui durent 12 ans.
C'est la glande originelle.
En plus, l'homme a été jusqu'à pardonner à la femme puisqu'elle a désormais la possibilité d'enfanter sans douleur (ou presque. Faut pas déconner).

Tu vois ta pomme là.

Crunch.

Big Bang

2005-10-27T09:10:00.000+02:00

Un mois sans moi, un mois sans émoi!

Mais me voilà de retour, mes bons amis, avec un coup de gueule passionnel. Un peu comme le retour très récent des Backstreet Boys. Bref.
Il y a maintenant trois semaines, un procès s'ouvrait aux Etats-Unis d'Amérique (USA pour les paresseux dont je ferai dorénavant partie) avec pour enjeu la possibilité d'enseigner autre chose que la théorie de l'évolution de Darwin aux petits futurs scientifiques américains.
Quelle est cette alternative, cette révolution scientifique qui pourrait faire vasciller dinosaures et fossiles, T-Rex et trilobites, gorilles et autres primates malchanceux?
"Le dessein intelligent"!
Tadam. Clap clap clap.
Je vous raconte l'histoire : des catholiques relativement radicaux s'étaient regroupés, forts de leur Foi, en une confrérie de bien-pensants qui pensaient (très très fort) sur l'origine de l'homme. Ils ont pris le premier livre qui leur soit tombé sous la main (NDLR : la Bible vu que c'est quand même la seule lecture saine avec les encycliques), ont regardé la table des matières et, oh bonheur, se sont aperçus que le sujet était traité en long et en large dans un récit bien-pensé : la Genèse (Tadam. Clap clap.)
En fait, Dieu a créé l'homme à son image avec de la terre glaise. Logique.
Et voilà nos créationnistes (c'est leur petit nom) convaincus que notre ascendant direct n'est autre que de la terre glaise (ce qui est effectivement plus proche de l'humain qu'un gorille)!
Mais il y a quelques années, sous la pression scientifique, forte de ses observations et de ses prédictions acceptées par tous, le pape JPII avoue que la théorie de l'évolution est "plus qu'une hypothèse"...
C'est un début.
Il n'allait pas non plus dire que le préservatif était plus qu'un objet inutile pour dépravés sexuels.
Faut pas pousser. Mais bon, c'est un sacré pas.
Devant la pirouette du Saint-Père (si je puis m'exprimer ainsi), les créationnistes virent leur cuti : "Nous n'avons jamais douté de la réalité de l'évolution", mais ils s'accrochent en diable : "Quelque chose d'autre que le hasard a dû intervenir pour réaliser ces miracles de complexité qui constituent la Nature".
Gros argument : l'oeil, hein, hein, ahaah, les scientifiques ne comprennent pas, hein, hein.
Effectivement.
D'où leur proposition magnifique de paradoxe : pour réaliser un truc aussi complexe, il faut un truc simple! J'ai nommé Dieu ou plutôt, pour ne pas dire Dieu (vu que ça fait pas scientifique), nous dirons "le dessein intelligent", une sorte de force supra-intelligente qu'on pourra jamais mettre en évidence par les voies scientifiques mais qui, par petites chiquenaudes, guide notre évolution vers la maîtrise du Monde...Tadam.

Juste une critique : il aurait pu mieux nous guider, parce que c'est pas les oies américaines qui balanceraient des bombes sur les oies irakiennes parce qu'elles ont plus de jars à disposition, et encore moins les vaches néerlandophones qui feraient le tour de Bruxelles en meuglant flamand pour énerver les vaches francophones.
Je suis pas trop sûr qu'on puisse appeler ça un dessein intelligent...
Le dessein bordélique?

Bellissimo

2005-10-15T23:43:00.000+02:00

Aujourd'hui,
un vieillard tentait d'attraper une bouteille en plastique par terre avec sa canne,
un chien faisait des cercles complets autour de son maître tellement il tirait (le chien),
une fille a falli s'envoler avec des sacs plastiques.

Et la mer était belle.
Comme le coucher de soleil.
Comme

TOUT

mais surtout, elle.

2005-10-10T23:00:00.000+02:00

Moi aussi, j'aime bien les histoires tristes (et les pas tristes, aussi, en fait) Et j'aime voyager de blog en blog pour pénétrer dans l'univers des gens...

Amis bloggeurs, suivez moi!

C'EST PARTI

[Humeur - le retour] Fishue rentrée

2005-10-07T11:06:00.000+02:00

Zap, zap, zap... J'ai tourné une page. Après un été bizarre, aux trop rares odeurs de barbecue, après quatre loooooongues (surtout sur la fin) années de journalisme-médias-et-autres-réjouissances-dans-le-même-style, me voici plongée au coeur de l'automne et du monde du théâtre.

Au début, je trouvais ça bien. Des cours pétillants, des possibilités de stages sympas, de nouvelles rencontres, des retrouvailles, un directeur de section motivé. Que demander de plus? C'était compter sans le poids de l'administration et le bordel innommable qui règne dans mon université et l'esprit de mister H. (le "directeur de section motivé" dont je parlais plus haut). Engagez-vous, qu'ils disaient! Chez nous, c'est 60 ECTS sans mémoire et quelques mois à l'étranger, au bout desquels vous obtenez un diplôme tout beau, tout neuf et tout ronflant de "master en arts du spectacle vivant". Grrrr! Je déteste la pub mensongère...

Aujourd'hui, il n'est plus question de 60 ECTS mais bien de 75, ce qui, en soi ne veut pas dire grand chose (je m'interromps ici pour lancer un grand concours de définition de l'unité de mesure "ECTS": le gagnant aura droit à un long post d'éloge en "une" de ce blog, et ce, à la date de son choix) mais qui, selon toute vraissemblance, représente un "plus" de travail non négligeable et un très gros casse-tête mathématique pour choisir les options et/ou négocier d'éventuelles dispenses auprès de mister-H.-superstar, lequel, dans sa grande bonté et selon une logique qui me dépasse quelque peu, en octroie à certains et les refuse à d'autres, ensuite. Par ailleurs, nous devons nous débrouiller pour suivre les cours pratiques (surtout ceux donnés par ce cher H. pour qui ma sympathie des débuts a décidément tendance à diminuer furieusement), participer activement, rendre des papiers administratifs en tous genres et être, si possible, de bonne humeur tout en réalisant, en parallèle, un stage de six semaines dans une institution théâtrale. Enfin, cerise sur le gâteau (j'entends d'ici les acclamations d'une foule en délire): le sujet de mémoire (si, si! Mémoire! Moi aussi, ça m'a fait mal) à déposer au secrétariat pour le 20 octobre prochain. Ooooh! Aaaaaah!
Engagez-vous, qu'ils disaient. Groumpf!!!

Résultat: j'ai tourné une page mais je m'aperçois que j'ai un peu de mal à plonger dans la suivante. Je me sens en mode "pause". C'est grave, docteur?

PS: Je profite de ce post bougon pour lancer un appel à idées, susceptibles de m'aider dans le cadre de mon mémoire (qui peut être pratique... Ca c'est le bon côté des choses) Si vous deviez adapter un roman en pièce de théâtre, vous choisiriez quoi? Personnellement, j'ai pensé à Auster mais je le relis, en ce moment et, en fin de compte, ça me convaint moyennement. Peut-être avez-vous une meilleure idée? Rdv dans les comments. Merci ;)

YoupYoupYoupie

2005-10-03T13:18:00.000+02:00

J'ai jamais été aussi heureux de toute ma vie durant.
J'crois que sur une échelle de 1 à 10, j'dois au moins culminer à 8. Soyons fou, 9.
'Faut dire que la bande de gai-lurons qui m'observe, me scrute et m'analyse y est pour beaucoup.
Puis les commentaires à la con aussi y sont pour une bonne part.
Sans compter la super stagiaire que j'adore très fort.
Bref.

Jamais été aussi heureux.

PS: le lecteur attentif percevra une pointe d'ironie dans ce texte.
Une pointe.

Le Foot pour les Filles (part II)

2005-09-30T08:49:00.000+02:00

Les enjeux n'ayant plus aucun secret pour personne, je persiste sur le chemin de la didactique footballistique en m'attaquant en cette belle belge journée (NDLR : pluvieuse) au lexique parfaitement opaque du non moins parfait amateur du ballon rond. En effet, chaque expression, chaque mot peut influer sur le sens d'une pensée s'il est émis par un supporter acharné.
A vos calepins. En vrac,

Filets : Partie intégrante du but (ou encore de la cage, goal ou gayole), les filets sont caractéristiques du résultat footballistique : secoués quand on encaisse, inviolés quand on encaisse pas.

Se retourner : Pour un gardien, humiliation suprême. Très souvent dans le but d'aller chercher le ballon dans ses filets secoués.

Phase arrêtée : Coup franc (très rarement digne de son statut par ailleurs), coup de coin (ou corner), la phase arrêtée est fondamentale dans le foot moderne. TOUJOURS "travaillée à l'entraînement", elle permet d' "ouvrir le score", "débrider le match", ou "adresser un ballon travaillé" (!!!).

Vaincre le signe indien : Battre une équipe contre laquelle on a toujours mordu la poussière. Pour la France, battre la Bulgarie (souvenirs, souvenirs) serait une bonne illustration.

Referee : Homme en noir, arbitre, ref', référéééééé (en Belgique), enculé (partout ailleurs)

Et 1 et 2 et 3-0 : Très ancien chant de victoire.

Gardien : Kép ou Képèr (toujours en Belgique), le gardien de but "se troue" quand il manque un ballon et "réalise un arrêt de classe internationale" quand il ne se troue pas. Quoiqu'il en soit, il doit toujours être "maître dans son petit rectangle" (?!?). Imparable.

Simulation : Grande arme de l'attaquant moderne, la simulation est désormais passible d'une carte jaune voire d'une rouge si elle est trop flagrante. Du genre, tomber en beuglant comme si on vous avait emputé les deux jambes alors que vous êtes tombé en marchant sur votre lacet.

Carte jaune (-rouge) : J'oubliais. "Avertissement sans frais" pour l'une, "bristol rouge" pour l'autre.

Brésiliens : Frimeurs.

Centre-avant : Le centre-avant n'est jamais totalement au centre et à l'avant sinon il ne sert à rien. Il est plutôt toute la largeur + profondeur - avant. Mais c'est plus long.

Hors-jeu : Règle que personne ne comprend. Impossible à expliquer comme ça avec des mots. Sorte de concept philosophique.

Petit drapeau : Levé par le juge de touche (ou encore magistrat du flanc, arbitre assistant) en cas de hors-jeu. Assez anachronique.

A bientôt pour de nouvelles aventures sur le gazon!

Ghostbusters!

2005-09-24T20:32:00.000+02:00

Ouuuuuuuuuh!
Muhahahahahaaaaaa!
Wwwouhouuuuuh!

Fishu?

Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!

Fishu, réveille-toi!
Fiiiiishuuuuu!
Oh! Hé!
Réveille-toi!
T'es à la photocopieuse, là, et le monsieur te demande de payer! Y a du monde qui attend derrière!
Fishu?

Quelqu'un m'appelle!
Quelqu'un dont je reconnais vaguement la voix...
Quelqu'un qui vient du fond des âges...
Mais oui! C'est...
C'est...
Un fantôme!

Ca s'est passé (presque) comme ça. A la photocopieuse. J'y étais. Lui aussi... Nous sommes tombés nez à nez et, en quelques secondes, j'étais liquéfiée, répandue sur le sol. Loque.
J'aime bien les fantômes, d'habitude... Mais lui... Je sais pas. C'est le genre de personne que je m'étais résignée à ne plus voir. Jamais. Pas par choix mais parce que le destin en avait décidé ainsi. Et cette rencontre fortuite remet brusquement tout en question. J'ai le coeur tout retourné, lessivé. En compote.

Hey! Qu'est-ce que tu fais là?

Question idiote... La plupart des gens viennent ici pour faire des photocopies... Un semblant de conversation s'engage entre nous. On parle tous les deux en même temps, très vite, on bredouille un peu. Je ne peux m'empêcher de le détailler. Il a un côté homme que je ne lui connaissais pas: carrure plus affirmée, traces de barbe mal rasée. Mais il a gardé ces airs de petit garçon timide que je trouvais si touchants. Rien de nouveau entre nous. On rougit, je le bouffe un peu des yeux, il me regarde en coin, je tente d'oublier l'épi ridicule que j'ai dans les cheveux, on s'enthousiasme. On suffoque. C'est à la fois atroce et fantastique. Pathétique?

J'avais presque réussi à l'oublier... Presque. Et voilà que je me cracherais bien dessus pour lui avoir dit "non" à 15 ans. Il a une copine, à présent, mais on s'en fout, la question n'est pas là. On continue à parler. C'est bizarre qu'on parle tant! La conversation n'était pas notre fort, avant. Il est diplômé et va faire un erasmus à Paris. Tiens, tiens? Jusqu'en février... Un DEA en sociologie de la ville. C'est MON genre de sujets, ça! On se tait un instant et je laisse le vendeur faire n'importe quoi avec mes reliures. Je m'en fous... Puis, vient le moment où je dois m'en aller... Je sors du magasin à reculons. Le coeur en miettes. Même plus le courage de faire les courses que j'avais prévues. Juste la force de venir gémir ici...

Et mon fantôme disparaît une nouvelle fois de ma vie.

Ouuuuuuhouuuuuh!

Je ne sais plus si j'aime Halloween...

Dernière nuit (?)

2005-09-24T15:10:00.000+02:00

Je les ai vus depuis le bout de la rue. Deux gyrophares bleus perçant l'obscurité. Deux taches dans mon horizon sombre... Je revenais d'une soirée entre amis. J'étais comme la nuit : étoilée et songeuse... Belle?

La police...

Que peut-elle bien faire dans mon quartier à cette heure tardive?

J'ai mes papiers sur moi, je ne conduis pas, je n'ai rien volé, je ne vends pas de drogue... Ok!

Une fois passées les premières angoisses provoquées par le côté rarissime de la situation, je me suis composée un sourire de circonstance, m'apprêtant à lancer à ces messieurs, dames de la police un "bonsoir" enjoué dans les deux langues nationales (les puristes me diront qu'il y en a trois, des langues nationales, mais je leur répondrai qu'il y a fort peu de chance qu'on engage un flic germanophone du côté de chez moi... Coucou, les puristes!) A chaque pas, je sentais néanmoins grandir en moi cette pointe de curiosité qui saisit tous les badauds lorsque les forces de l'ordre débarquent dans leur monde bien rangé.

Accident? Incartade? Excès de vitesse?

Plus j'avançais, moins je voyais... Au loin: toujours ces lumières bleues. Et tout autour, le flou le plus total, alimenté par l'obscurité ambiante, la fatigue et, surtout... ma légendaire myopie. Dans les trois cents derniers mètres, j'ai ainsi vu se dessiner successivement un camion poubelle, une soucoupe volante et des ouvriers d'entretiens des routes.

Ou les pompiers?
Non...
Y a pas de feu.
Et ils ont déposés des trucs au milieu de la route.
Ils doivent faire des travaux...

J'en étais là dans mes réfléxions lorsque, tout à coup, j'ai entendu des chuchotements sur ma droite, qui m'ont instantanément replongée dans la réalité.

Des curieux... Penchés à leur fenêtre.

J'ai à nouveau tourné la tête vers les gyrophares et, cette fois, mes yeux ont vu. Les "trucs" posés au milieu de la rue étaient des civières, portant des personnes... A moins de 100 mètres de moi, des pompiers étaient en train de les recouvrir d'un drap blanc.

Machinalement, j'ai cherché l'accident, la carcasse de voiture calcinée, la maison en cendres: quelque chose qui pourrait expliquer ce que je voyais. Mais il n'y avait rien... Rien que cette maison aux portes ouvertes et ces gens qui allaient et venaient dans un silence pesant.

Un silence de mort...

J'ai accéléré mon pas, espérant voir mon cauchemar s'effacer. Quand j'ai été suffisamment loin, je n'ai cependant pu m'empêcher de me retourner une dernière fois. Les deux civières trônaient toujours au milieu de la rue, sous la lumière orangée des reverbères. Je ne sais pas si le drap blanc les recouvrait totalement. Je ne saurai jamais... Je n'ai pas envie de savoir.

Ca semble dérisoire, ce linge qui s'abat sur la vie des gens. Trop facile... L'espace d'un instant, j'ai vu la mienne s'embuer.

Un instant, seulement.

Après, on oublie.

Babacoolos gitanos

2005-09-24T10:19:00.000+02:00

Dépressifs, s'abstenir...

2005-09-23T22:43:00.000+02:00

Ahahahahaha!

Une fois n'est pas coutume, je vais jouer le rôle de Smel et offrir à nos lecteurs une page détente!

Cliquez tout de suite là dessus...
Hiiiiiiirk!

(Merci p'tite fée!)

Fantastique Hainaut

2005-09-20T15:07:00.000+02:00

Fantastique. Tout bonnement fantastique.
Je suis parti à 11h de la rédaction, direction Tertre. Alias Bled paumé.
10 kilomètres. Une bouchée de pain. Trois pas et demi sans trébucher. Bin non. Ce serait trop simple. Forcément.

Petit a) j'ai loupé le train.
Ou plutôt le train m'a loupé. Ou plutôt ni l'un ni l'autre.
J'étais sur le quais à l'heure dite, le train était là, mais les portes étaient closes. Et pas un controlleur pour les ouvrir. Le train démarre devant mon nez.
Fantastique.
Donc j'attends. Forcément j'ai loupé le train. C'est pas comme si j'avais le choix hein. Déjà l'attente plus le coup des portes ça m'a mis de bonne humeur j'vous dit pas.

Petit b) je suis pas super fût-fût.
J'ai confondu de train. Comme un imbécile. 20 minutes que j'attendais déjà.
J'ai vu Ath, j'me suis dit : "Tranquille pépère bonhomme, dans 10 minutes j'y suis". Bin tiens. Je ne devais pas aller à Ath mais à ATTRE. Coin paumé s'il en est. Trois habitants 2 vaches un chien. Que du bonheur.

Mais j'anticipe un peu là.
Donc je monte vers Ath, à ce moment-là, ravis.
Non, déjà énervé en fait.
Puis le controlleur arrive. Se fout allégrement de ma tronche, et me fait descendre à Jurbise.
Jurbise c'est une poésie en soi : un train toutes les heures et pourtant, il y a 3 quais. Allez comprendre.
Vu que ma chance est toujours à mes côtés. Je loupe le train de l'heure en question.
Fantastique. J'attends pour changer.

Petit b) bis, j'ai bluffé.
Non stop... STOP STOP STOP.
J'vous ai pas tout dit. J'ai un peu bluffé en écrivant au passé. En réalité, je devrais écrire au présent parce que je VIS les événements là. Je viens de partir de JURBISE.
Et apparement il y a plus d'un train par heure. Direction bled paumé n°2 donc. Youpie. Sauf que pas youpie en fait. En courant j'ai perdu mon billet de train que j'avais glissé dans CE carnet (oui je sais là c'est le blog, j'ai retranscrit tout du carnet blabla... pisse-vinaigres).
Evidemment qui dit pas de billet dit controlleur et qui dit controlleur dit amende.
...
Fantastique.

Petit c), le sujet du reportage pue.
Amis lecteurs, voici un scoupe. Je vais t'apprendre les ficelles pour faire un mauvais reportage. Mieux, si tu es talentueux tu pourras même en faire des EXECRABLES. Mais il faut le talent.
- Petit 1. Avoir un type qui parle mal, mâche ses mots voire mieux pas de type du tout.
- Petit 2. Avoir un sujet totalement con ou totalement incompréhensible. Surtout pour soi. Qu'il soit intelligent et compréhensible pour les autres, limite on s'en fout.
- Petit 3. Dans la rédaction du billet, bien se concentrer sur les phrases : si possible les faire les plus longues possible. Si possible sans verbe.

Ces 3 points habillement combinés devraient faire l'affaire.
D'ailleurs mon reportage d'aujourd'hui l'illustre assez bien :
1. Pas d'intervenant. (TRES BIEN)
2. Rien que le titre vous donne le ton : "Demande de Kemichichni SA en vue d'obtenir le permis unique pour implanter une installation de production de 2 éthyl hexyl nitrate..." (EXCELLENT)
3. Ma technique naturelle fera l'affaire n'ayez crainte.

Petit z) la meilleure. Ceci est une chute.
En revenant à Mons, je me rends compte que le train que j'avais pris pour Ath ALLAIT à ATTRE. Ce controlleur de $%µ^ù%.
Fantastique.

Je crache sur le monde, rentre à la rédaction et je dis :
"Le sujet n'a pas abouti, il y avait personne à la commune ; ils doivent me recontacter".

Non mais. Faut pas déconner non plus.

Petites névroses

2005-09-17T22:06:00.000+02:00

"Acte manqué"? "Lapsus révélateur"? "Refoulement"?
...
"Fantasme"?

Si Freud habitait le coin de ma rue (et qu'il était mon pote), je lui aurais sans nul doute raconté ma correspondance récente avec mon directeur de mémoire (un directeur de fâcheuse mémoire, d'ailleurs... Je ne le conseille à personne) suite à quoi, il aurait probablement usé de son savoureux langage psychanalytique pour qualifier mon geste. Et peut-être aurait-il eu raison! Comment expliquer, en effet, que j'ai pu, l'espace d'un instant, confondre mon ami J. avec... J.J.J? Lors d'une soirée même pas arrosée, qui plus est!

Ceci dit, j'assume! Si fantasme ou refoulement il y a, je trouve assez comique qu'ils me mènent à des situations comme celles-ci... Imaginez un peu le spectacle drôlissime! J.J.J., vers minuit quartante-cinq, qui découvre, en allumant son portable, un message lui disant grosso modo: "Arrête les scrupules B. (oui... Parce que J. s'appelle aussi B. Et PGD, parfois... Ou encore The Assistant) J'ai besoin de toi pour me protéger des coloc psychopathes! (...) Bisous" Ahaha! A moins que ce ne soit sa femme qui l'ai lu en premier? Et je ne vous parle même pas de MA tête le lendemain, quand j'ai reçu la réponse de J.J.J. "Exusez-moi mais vous êtes qui? Ca doit être une erreur..."

Héhé!

Hey oui, mon gars! T'es une erreur dans mon répertoire téléphonique... Mais bon... Sans rancune, hein?!?

Le Foot pour les Filles (part I)

2005-09-16T09:28:00.000+02:00

-"C'est lesquels Anderlecht?"
-"Les maillots mauves"
-"Ils perdent?"
-"Grmbmlbl....ouais, un peu"
-"Tu trouves ça vraiment intéressant le foot?"
-"Tu te trouves vraiment intéressante là maintenant?"

Qui d'entre Nous, Supporters acharnés, Fans de football, Manieurs de ballon, Grande Famille Internationale réunit sous une même banière étoilée, qui d'entre nous n'a jamais eu cette conversation?

...

Il me semblait bien.

C'est en répondant à une ènième question féminine sur le football que naquit en mon esprit frondeur l'idée révolutionnaire de clarifier une fois pour toutes ces petites choses qui poussent l'homme à s'exciter devant des filets inviolés, d'unir hommes et femmes en un même langage pour, enfin, arriver à l'osmose attendue et souhaitée par tous : la compréhension mutuelle.
Un défi.
Here we go.

CHAPTER I. Les Enjeux

Non, le football ce n'est pas "22 joueurs qui courent derrière un ballon".
Avouez, esprits féminins pragmatiques, le côté réducteur de votre propos.
Les enjeux sont au nombre de trois :

1) La victoire
Le footballeur veut gagner, en l'occurence, marquer plus de buts (placer l'objet rond dans les filets adverses) que l'adversaire. Dans ce but ultime, il ne doit pas ménager ses efforts physiques ET tactiques. La stratégie est d'ailleurs d'une importance capitale en football. Nous y reviendrons.
Ainsi, le foot, c'est "22 joueurs qui courent stratégiquement derrière un ballon à des fins sportives"

2) L'argent
Nerf de la guerre, l'argent est le moteur du football moderne. Comme dans toute compétition, il faut gagner pour avoir de l'argent. Plus l'on gagne, plus on a de l'argent, plus l'on perd, plus on a de chance d'être vendu. Les clubs les plus importants sont ainsi côtés en bourse. Pour information, le dernier gros transfert en date a valu 38 millions d'euros(!!!!!) pour un (bête) français. Réalisé par Chelsea, sorte de club anglais miraculeusement multi-milliardaire qui recrute tous ceux que le (l'O)Real de Madrid a laissés sur le carreau.
Ainsi le foot, c'est "22 joueurs qui courent stratégiquement derrière un ballon à des fins sportives et financières"

3) Les valeurs
Le football véhicule un bon nombre de valeurs fondamentales : l'esprit d'équipe, la solidarité entre membres d'un même team (par contre, on peut piétiner les autres ou leur casser une jambe), l'orgueil, l'engagement dans un projet à long terme, l'abnégation mais aussi le sens du théâtral, la ruse ou la manipulation abusive.
Mais pas le Fair-play.
Le Fair-Play, c'est pour les tapettes.
Donc le foot, c'est "22 joueurs, regroupés en deux équipes solidaires, qui courent stratégiquement derrière un ballon à des fins sportives, financières et éthiques".

Non mais.

Grattement de crâne

2005-09-15T15:36:00.000+02:00

Livres, lire, lecture, lectrice, littérature, écrire, écrivain.

Tous ces mots me sont familiers, ils sont comme une balise solide et rassurante dans mon lexique quotidien.

Avez-vous déjà imaginé le nombre de mots que notre intelligence (relative) s'évertue à se rappeler, sélectionner, agencer, décliner, à la façon dont elle construit mystérieusement l'océan de mots en tous genres dans lequel notre personnalité tout entière baigne et finit par se noyer, le jour où la goutte verbale fait déborder le vase, qui se renverse sans que personne, autour, n'y puisse rien faire? Avec une personne disparaît son vocabulaire. Son visage, on l'a bien en photo, quelque part, mais quoi, une image figée qui ne dit rien, ça ne vous parle pas. Vous voyez ce que je veux dire.

D'où la sentence fondamentale : un homme a réussi sa vie quand il a fait un enfant, planté un arbre et écrit un livre.

Première remarque: c'est valable pour la femme aussi, alors pas question de se débiner.

L'enfant, nous sommes bien d'accord, c'est la réussite. Sauf s'il vous déclare un jour désirer se rendre au Superbaïkèr ou vous tanne pour que vous lui offriez le même maillot de corps que 50Cents. Dur.

Je ne suis pas d'humeur écologiste, je passe donc sur l'arbre. Et puis, comme dirait Cabrel, quoi qu'il arrive, l'arbre va tomber "car l'homme est le plus fort, toujours". Merci Francis.

Le livre. Bon. D'aucuns, que je salue chaleureusement au passage, ont un jour ou l'autre déclaré, alors que mes oreilles se trouvaient dans les parages (je cite) : "Oufti, les liiif' c'est chiant 'tain". Pourquoi? Pourquoi ce brutal élan de haine, de rejet, de dénigrement d'un objet qui, s'ils ne le désirent pas, peut ne jamais les importuner? Ce qui n'est ni le cas de la télévision, ni, par exemple, du Superbaïkèr pour tout qui vit dans périmètre d'environ dix kilomètres autour du circuit accueillant ladite course. Mais le livre, ce pauvre tas de feuilles reliées et encartonnées? Pour en être dérangé, il faut se frotter à son contenu, non? Reconnaissons, et ils m'en sauront gré, qu'une pelletée d'élèves et autres étudiants n'ont guère d'autre choix, face à ce tas de feuilles inertes, que de se frotter à leur contenu, en vue, ô couperet, de se voir testés. Nous y voilà! La plupart des dégoûtés des mots, des vomisseurs de littérature, des bouffeurs d'écriture sont à un certain degré persuadés que les livres ne sont qu'un moyen comme un autre de les attaquer, une arme en somme, une mitrailleuse de bâillements et de grattements de crâne.

En vérité, je vous le dis : la littérature, ça ne sert à rien.

A rien d'autre qu'à : rêver, lutter, dire la vérité, mentir, accuser, aimer, tuer, jouer, s'embêter, affirmer, s'affirmer, rire, pleurer, râler, partir, crier, plonger, plaider, haïr, voir la réalité, la déformer, jouir, oublier, sentir, goûter, courir, agir, se complaire, chicaner, se détendre, faire miroiter, embellir, noircir, se recueillir, se souvenir.

Au début, les mots et les histoires devaient être sur notre carte d'identité.
Comme c'était un peu long, on a écrit des livres.

Métro-boulot-métro-dodo

2005-09-11T17:10:00.000+02:00

Tous les soirs, depuis un mois, c'est pareil... Quand j'entre dans le wagon, j'ai le coeur qui bat, les mains moites et - surtout, surtout... surtout! - les jambes qui flageollent. Péniblement, je me fraye un chemin dans la masse d'épaules qui peuplent le métro, à la recherche d'un lieu où la vue serait plus dégagée et où mes yeux, fatigués et anxieux, pourraient scruter à loisirs le paysage qui s'offre à eux.

Il arrive que (*soupir*) je sorte bredouille de cette analyse minutieuse des lieux, dans lequel cas, je dois me résigner à prolonger d'une petite heure la station debout qui me colle à la peau, tout en pensant que, quand même, je ferais bien d'aller chez un vieux pour lui demander de me céder sa place. Parce-que-bon-y-a-des-gens-qui-bossent-dans-ce-bas-monde-afin-de-payer-les-retraites-de-types-à-cannes-et-de-vieilles-dames-arrogantes-qui-leur-piquent-les-places-dans-le-métro-didjou! Heureusement pour moi, le plus souvent, je n'ai pas besoin d'en arriver à de telles extrémités. Au bout de quelques minutes, je finis par repérer un siège qui m'attend et vers lequel je titube joyeusement avant de m'y écrouler de tout mon poids. C'est à ce stade-ci, généralement, que je sors La part de l'autre de mon sac et que j'essaye de déchiffrer le titre des bouquins que lisent mes compagnons de voyage (qui, dans le même temps, jettent un coup d'oeil sur le mien) Hier soir, j'avais Les fourmis de Bernard Werber juste en face de moi... Et le Da Vinci Code, un peu plus loin. Sourires échangés... Quelque part, c'est rassurant d'appartenir à cette photographie sucrée de la normalité.

ça y est c'est fait, j'ai des amis....

2005-09-11T10:11:00.000+02:00

A la rédac', les jours passent.
Et plus les jours passent, plus ils me mettent sur des reportages exceptionnels.
J'exagère à peine.
Jugez par vous-même : Lundi - rentrée universitaire (maxi éclate)
Mardi - Lolitas (supra bamboule)
Mercredi - Les poëles à bois et à charbon (que demande le peuple?)
Jeudi - Jeudi c'était quoi encore? Hum. Cette mémoire d'andive... Soit, j'ai oublié, mais c'était du sang des larmes et plein de passion passionnante.

Et vendredi.
Ahh, vendredi. Tenez-vous bien.

Un reportage sur le MOTOCROSS.

HAHAHA!

Le motocross.

J'en ris encore.

Alors faut s'imaginer la conférence de presse remplie de motocrosseux en chemise de motocrosseux. Ecussons et tout. Sponsors partout et tout. Trop belle. Un exemple de fashion.
Outre les motocrosseux qui -n'ayons pas peur des mots- étaient quand même de beaux "Barakies" (Big, a toi de donner une définition de barakie, j'ai la flemme).

Y avait les autres journalistes. Eux aussi ça se lisait qu'ils adulaient les cylindrés, la boue et les danseuses topless. Soit.

Déjà là je me sentais bien. Mais vraiment bien. A l'aise et tout. J'veux dire bon. C'est un peu mon milieu quoi.
Surtout qu'évidemment, tout le monde dit bonjour à tout le monde, sauf à toi. Ben forcément. On a jamais vu ta tronche, manquerait plus que ça.

Bon, bref.

Après deux heures de débats passionnants sur le côté "technique de la course" -oui parce qu'ils présentaient une course en fait... A la fois qu'est-ce qu'ils auraient pu présenter d'autre?-, c'était l'heure des interviews.

Et là, une fois de plus, mon esprit sans faille s'est démarqué :
Je chope le type qui semble le plus 'connu' dans le milieu.

- Alors bonjour, si vous pouviez tout d'abord vous présentez...
- Biiiiin j'suis parrain d'la course m'ptit... Tu vois quoi...
- Euh et votre nom c'est?
- Oh bin tout l'monde m'connait ici m'bio.
- Ahaa.. Mais encore?
- J.R, sextuple champion du monde.
- ...

Comment se griller à vie dans le milieu.

Putain de coquillage!

2005-09-07T10:53:00.000+02:00

Je déceverai d'emblée les pourfendeurs de télé-réalité, les brûleurs de star-académyciens, les bourreaux des Tentateurs et autres Tentés.
Je conseille d'ailleurs à ceux-ci de quitter l'aquarium et profiter ainsi du dernier théma d'Arte sur la reproduction massive des algues marines au Vénézuela (ce qui pose -je n'en doute pas une seconde- un sérieux problème écologique).
Pour ma part, je persiste et signe au bas de mon contrat de voyeur assumé, amateur de télé-réalité, grand connaisseur des Star Ac', Tentations, Fermes, Fiancé, etc.
Mais nuance néanmoins : je n'ai jamais tapé 1 (ni 2, ni 3), jamais acheté un "Star Ac chante Sardou" ou un "Cerrada chante tout seul".
Bref, je regarde mais ne participe pas.
L'homme est lâche par essence paraît-il.

Ceci dit, j'ai été marqué hier soir par le désarroi (profond) d'un naufragé de Koh-Lanta. Alexis, voyant (?!?), dans le dernier carré des survivants, ne semblait pas avoir volé sa place. Fin diplomate, confident, doté d'une sagesse reconnue par tous, Alexis se positionnait en force tranquille avant d'aborder la prochaine épreuve éliminatoire. Sa confiance en sa bonne étoile semble inaltérable et cela même quand Denis Brogniart, lyrique et charismatique animateur, abandonna le sillage du pêcheur fantôme (!?!) pour présenter le défi.
En gros, une carte, une boussole, des indications topographiques pour trouver un totem qui indique où se trouve un coquillage, sésame pour accéder au stade ultime de Koh-Lanta, l'épreuve des poteaux.
Alexis démarre sur les chapeaux de roue.
Il trouve la carte, s'oriente parfaitement, trouve le totem (avec quelques difficultés certes) qui indique "12 pas Sud-Est pour coquillage".

Et c'est ici que ça va merder.

Alexis a beau défricher tout le périmètre aux alentours de l'arbre cassé, le coquillage (quand même 30 centimètres sur 15!) reste introuvable.
Il tourne en rond, tombe dans le ronces et ,après 15 minutes, perd pour la première fois son sang-froid : un "putain fais chier" se perd dans la jungle.
Il invoque les dieux, scrute le vol des hirondelles mais rien n'y fait.
Il aimerait lire dans les entrailles d'une poule mais sur Koh-Lanta, y a que des chèvres (!?!).
Alors, Alexis craque.
Au bord des larmes, chaque instant de sa recherche désespérée se colore d'une injure : Putain, Merde, il est où ce con, mais c'est pas vrai, Bordel, quelle saloperie d'île, et j'en passe.
Et Alexis échoue.
Ses concurrents ont trouvé leur coquillage et lui, le voyant, il cherche toujours.
En une épreuve, il a perdu 100000 euros, son boulot et sa dignité.
Ils sont cruels les producteurs de Koh-Lanta.
Ils auraient pu mettre des poules...

Les best-sellers et moi...

2005-09-04T18:01:00.000+02:00

Ca y est... Je lis du Eric-Emmanuel Schmitt. Le phénomène, la machine à best-seller! Moi qui m'interdis formellement de succomber aux modes faciles. Moi et mes goûts différents. Moi, la fausse marginale... Je lis du Eric-Emmanuel Shmitt... Et, bien sûr, ça me plaît!

Je n'ai pas commencé par n'importe quoi, il faut dire. Hitler! Le maître de l'horreur. Le grand monstre du vingtième siècle... Hitler tel qu'il a été et tel qu'il aurait pu être s'il avait été accepté aux Beaux-Arts. J'avais lu ce qu'il disait, Dubble E, au moment de la sortie de Der Untergang et j'avais trouvé qu'il était sacrément plus intéressant que Vincent Engel, quand même. Ses propos n'avaient rien de très novateurs, pourtant... Il expliquait qu'Hitler était un être humain, pas un martien, et que c'est pour cette raison qu'il était intéressant d'analyser sa vie personnelle. Le fort potentiel de destruction présent, à l'état embryonnaire, en chacun de nous, la tentation du mal, l'humanité qui se voile la face... Rien de franchement révolutionnaire (George Lucas l'a dit avant lui...) mais, dans l'ampleur de la polémique (incompréhensible à mes yeux) suscitée par la sortie du film, ce point de vue différent m'avait donné envie de lire La part de l'autre. J'ai commencé... Et j'aime...

Mais ceci m'amène à prendre une décision importante! Un tournant dans ma vie, que j'ai choisi, chers lecteurs, d'opérer devant vous, en ce jour de Gordel (cf. post précédent...) J'arrête le snobisme en matière de littérature! Finies les idées préconçues et les moues dubitatives. Désormais, quand j'entendrai parler de Marc Lévy, je crierai moi aussi que oui, ça a l'air génial et que j'commence demain! J'ai des goûts simples en matière de livres. Faut regarder les choses en face! J'adore Gavalda, j'ai bouffé tout Werber, je me régale chaque année du nouvel Amélie Nothomb et, même si je trouve que Van Cauwelaert a une très facheuse tendance à se répéter, je ne boude jamais mon plaisir en le lisant... J'ai un peu touché à Auster et je vénère Allende. J'ai lu La plage d'Ostende cette année, Delerm-père m'attire beaucoup, quant à Podium, que j'ai vu au cinoche, je pense que j'aurais trouvé le livre très drôle... Que demander de plus? Bientôt j'entamerai le Code Da Vinci qui traîne d'ores et déjà dans mon salon. Même Beigbeder devrait me plaire, en principe. Non?

Non, quand même...
Pas Beigbeder.

Gordel... Bordel...

2005-09-04T16:02:00.000+02:00

Oui... Je sais... Ce titre est facile. Et pas très joli... Mais j'ai toujours bien aimé le mot "bordel". C'est une version plus franche du "chaos" qui m'habite, habite le monde et sied si bien à mon petit pays. Car oui... Ce post sera encore consacré à la Belgique. Mais c'est pas ma faute, hein, j'vous assure! J'avais décidé de passer au thème suivant quand, brusquement, la réalité m'a rattrapée! Alors voilà... Faut que j'vous raconte...

C'était hier. En allant au boulot... Je descendais tranquillement la rue qui mène au tram en pensant à ce que je ferais le lendemain (Aujourd'hui. Dimanche. Mon unique jour de congé. Raaaah!) quand je les ai vues surgir. Là... Juste devant moi. Comme je n'avais pas mes lunettes sur le nez et que la myopie fait de moi une fille relativement bigleuse, il a cependant fallu que j'attende de longues secondes (le temps de m'approcher suffisamment de ces choses) pour avoir la confirmation de mon impression initiale: elles étaient revenues! Les affiches annuelles annonçant l'évènement! Septembre... L'arrière saison ensoleillée... Mais oui! C'est le retour du Gordel!

L'affiche en face de moi était sobre. Un grand point d'exclamation dans un triangle rouge, entouré deux mots. Juste deux... Opgepast! Gordelaars! Texte court et subtil, destiné à n'être que compris que par un cercle privilégié de Belges cultivés et/ou habitant la périphérie bruxelloise (c'est selon). Pour les milliards d'autres habitants de la planète, c'est proprement incompréhensible. Même s'ils connaissent le Néerlandais. Même s'ils savent qu'opgepast veut dire attention et qu'ils prennent la peine de se renseigner sur le sens du mot gordel (ceinture dans la langue de Molière) Ca ne suffit pas. Sans un minimum de culture belge, ils ne pourront jamais comprendre ce qu'est un gordelaar. Les pauvres...

Heureusement, lecteurs ignorants, ce blog est là pour vous informer sur ce genre de petites choses ! Réjouissez-vous donc! A partir d'aujourd'hui, vous allez savoir... De quoi frimer un bon coup lors de votre prochain repas de famille! Petit rappel géographique, pour commencer: Bruxelles est une ville-région enclavée dans une autre région plus grande: la Flandre. Mais Bruxelles, au grand dam de certains, n'est PAS une ville flamande. La majorité de ses habitants sont francophones et les nombreux étrangers qui y résident à long terme décident souvent, en arrivant, d'apprendre le Français. Je t'aime serait, paraît-il, plus joli à dire qu'Ik hou van jou (sur ce point précis, je m'interdirai cependant de prendre position... Je dois être l'une des seules francophones à trouver que le Néerlandais, quand il est bien parlé (et pas par des Hollandais, s'il vous plaît!) ne sonne finalement pas si mal) Soit... La périphérie bruxelloise, par contre, EST flamande. Même si on y parle français... Un peu, beaucoup, passionnément: TROP! Les fragiles oreilles des flamingants en mal de causes perdues ne l'ont jamais supporté. C'est donc pour rappeler aux envahisseurs de tous poils que la Flandre appartient aux Flamands qu'une poignée d'habitants de Rhode-Saint-Genèse (Que dis-je? Sint-Genius-Rhode!) ont décidé en 1981 de créer le Gordel: une longue promenade cycliste qui fait le tour Bruxelles (d'où le choix du mot "ceinture") et est réservée aux Flamands. Pour y participer, il faut donc s'inscrire... et rouler ou marcher (avec le temps, la manifestation s'est ouverte aux randonneurs du dimanche) in het Nederlands... Le tour entier est destiné aux grands sportifs tandis que les familles de marcheurs et les cyclo-touristes ont droit à de petits parcours réservés.

C'est ainsi qu'une fois par an, je vois passer des troupeaux de gordelaars dans ma rue! Cette année, c'est aujourd'hui et je dois avouer que tout cela me fait un peu rire... Que les gens se promènent, c'est compréhensible, sain et plutôt sympatique! Surtout par grand beau temps, comme c'est le cas pour le moment. Mais qu'ils le fassent pour affirmer une quelconque identité me laisse quelque peu dubitative... D'autant que, cette année, il y a une poignée de bourgmestres flamingants qui défilent avec des T-shirts politiques pour revendiquer une nouvelle fois la scission de l'arrondissement Bruxelles-Hal-Vilvorde! Quand je vous disais qu'ils aimaient les causes perdues! Hmm? Ceci dit, ils ne sont que quelques-uns... Pour le reste, le Gordel reste une manifestation très bon enfant. Et quand je lis (ici) que des francophones rageurs mettent des punaises sur le trajet des cyclistes, je me dis que mon pays bordélique est décidément bien étrange.

*Soupir*

C'qu'il y a d'bien avec les amis...

2005-09-04T10:04:00.000+02:00

C'est qu'ils sont toujours là pour vous soutenir.
C'est comme ça. Des valeurs sûres.
Un bête exemple pour vous illustrer la situation : (ouais j'aime bien illustrer depuis que j'fais de la radio... Allez savoir pourquoi...). Où j'en étais?

Samedi donc, mon premier jour de congé dûment mérité. Classiquement, les potes arrivent, demandent de mes nouvelles, hallucinent que je tienne le coup etc.
Classique.

Puis comme ce sont des gens ~~polis~~ ~~curieux~~ mal intentionnés, ils me demandent d'écouter ce que j'ai fait à la radio. Encore une fois, classique.

Et là, c'est le moment où -permettez moi l'expression- ça part en couille.

Y a d'abord M. qui démarquera sa critique par un : AHAAAAAAAAAAAAAAAAA comment t'es à CHIER !!!
Puis y a P. qui sobrement lache un : Oula, ta presqu'autant la voix radio que ma mamy sans son dentier.
Et finalement y a les autres qui lorsque tu leur dis : Putain chui quand même une grosse merde. Bin ils disent rien. Ils te regardent juste avec un petit regard plein de pitié et de compassion.

J'adore mes potes.
Je suis un homme à la douleur constante.

Sec ça boulotte, sec.

2005-09-03T19:02:00.000+02:00

J'adore ce stage.
Franchement.
Déjà le premier jour, je savais que ça allait être la top éclate, maxi bamboulle et co.

J'arrive, 100 personnes dans une salle. Personne te dit bonjour, personne te regarde. Tout le monde est affairé. Un peu comme des abeilles, sauf qu'eux bin ce sont des hommes et des femmes quoi.
Bon. Bref.

Mon maître de stage qui vit approximativement 5 h par jour avec sa famille (je n'exagère pas), me confond avec le gardien de ses enfants. Parce que oui, forcément, quand on est que 5h par jour à la maison, forcément on voit ses marmots au boulot. Forcément.

Donc non, je lui dis non, je lui dis que je suis le nouveau stagiaire blablabla... Là il me colle à un bureau et me dit rien d'autre.

Pendant une bonne demi-heure j'ai pu observer timidement des abeilles bien stressées qui bougeaient dans tous les sens donc. De bonjour, rien. Puis, réunion de rédac'.

- ALors tout d'abord introduis-toi.
Là j'me suis dit qu'je ferais bien de jouer la carte de l'honnêteté :
- Biiiiiiiin voilààààà... J'm'appelle L, j'ai 23 ans, j'aime la glace yahourt vraiment très fort, puis les crèpes mikado aussi et évidemment les bananas splits.
- ...
- Sinon je suis une grosse merde en radio, c'est la première fois que j'met les pieds dansc'bled, et pour les cheveux, oui ce sont des implants.

Depuis, ils me disent bonjour.
La peur, je crois.

De Jane à James

2005-08-30T12:02:00.000+02:00

Pauvre Pinkie...
Son thème n'ayant pas le succès escompté (et mérité), je m'applique à confirmer mon statut de "Biggest" et ainsi à voler au secours de notre cher poisson enfermé dans l'aquarium de l'indifférence.

Des livres...y en a de plus en plus.
Etre un enfant de Cro-Magnon aurait été un remède à cette cruelle culpabilité qui nous prend à la gorge quand l'on regarde ce tas de livres dont on avait dit "je les attaque pendant les vacances" et que même on a lu les premières pages avant de succomber au lancer de frisbee ou au clapotis de l'eau salée (NDLR : la mer).
A la préhistoire, on s'en foutait pas mal de lire.
Quand bien même, les ébats nocturnes (et diurnes) des parents (et autres participants) ne devaient pas garantir un silence propice à la plongée dans l'univers dépaysant des noircisseurs de pages (NDLR : les écrivains).
Enfin, bref, avec le nombre surgit la culpabilité de ne pas tous les lire.
Et ça c'est dur.

Si je devais vous parler d'un livre, ce serait du dernier en date.
"La source sacrée" par Henry James, auteur anglais du (fin) 19ème.
Prise de tête sans précédent dans mes lectures, la source sacrée raconte l'enquête (dense) psychologico-déductive d'un homme sans âge, au cours d'un week-end mondain. Deux couples présentent en effet des phénomènes étranges : D'un côté, Miss Brissenden, mariée à un jeune homme, semble vivre une deuxième jeunesse tandis que son mari offre d'étranges signes de décrépitude pour son âge. De l'autre, Mr Long, notoirement stupide, apparaît tout à coup nanti d'une riche conversation. Quelle femme entretient une liaison avec lui?
Quelle femme est assez amoureuse pour se donner entièrement?
Pitch alléchant n'est-il pas?
Je me permets de vous le conseiller ardamment!

Mais la reine dans mon coeur reste Jane Austen...
Bien sûr, il ne se passe rien.
Bien sûr, on ne parle plus comme ça maintenant (au 21ème siècle).
Bien sûr, c'est très (très) anglais.
Mais c'est jouissif. Comme quand on trempe un doigt dans une mousse au chocolat que l'on désire depuis des heures.

"Mais c'est très peu actuel tout ça!" me direz vous.
"Et les livres contemporains?"
Hmmm.
Arrêtez de me culpabiliser.

Courts

2005-08-26T22:08:00.000+02:00

Tu es fan de cinéma?
Tu es une star en science dure?
Tu glandes sur le web et tu te fais chier?

Va donc faire un tour la-bas.

Juste pour le plaisir des zyeux.

Mes cheveux, moi, mes stages, moi et mes cheveux...

2005-08-26T00:36:00.000+02:00

J‘vous l’ai pas dit, mais lundi je commence mon stage...
Stage en radio. Du journalisme radio quoi. Des reportages radios précisément... J’vous l’ai pas dit non plus, mais moi et la radio ; on est pas très pote.
Limite elle me déteste. Je vous vois déjà entrain de penser : encore entrain de jouer le faux modèste...
Que nenni pisse-vinaigres! Que nenni! Prenez l’examen de radio de l’année dernière : 100 élèves, 99 réussites et 1 échec... Et qui c’est qui avait réussi l’exploit? Eh ouiiiii! C ETAIT BIBI! (*Bombe le torse fièrement*)

Donc déjà ce stage en radio, c’est pas qu’il me faisait peur hein, mais si, en fait si, il me foutait la trouille. Cependant, au fil du temps, et grâce à une année d’échecs rudement bien utilisée, j’ai pu creuser la question. Vu que ni ma voix, ni mon intelligence ne faisait l’affaire, je comptais me rabattre sur une caractéristique jusque-là inutilisée. A savoir : un physique de vainqueur.
(Voir dessin) => Un sourire délicat et complice, une sympathie corporelle à aimer les chicons sans gratin (oui chez nous on dit chicons, pas endives... CHICONS) et évidemment, évidemment, le regard bovin qui me permettait d’éviter tous les sujets un tant soi peu complexes.
A moi les faveurs des secrétaires et la compassion des vrais véritables journalistes.
L’affaire était dans le sac.
Le succès, assuré.

Malheureusement le destin est cruel...
Tout est tombé à l’eau depuis que j’ai été chez le coupe-tignasse. Parce que là, j’ai VRAIMENT une coupe de vainqueur de coupe.
(voir dessin) =>

Vous me direz, ça ne change rien au sourire délicat, à la sympathie et au regard bovin.
Pertinente réflexion cher lecteur. Pertinente....
Mais incomplète!
Vois-tu cette coupe de geek, m’assure presque ASSUREMENT (ton esprit clairvoyant aura reconnu ce pléonasme du meilleur goût) de passer de l’imbécile sympathique et parfois - suivant les bons angles et une luminosité parfaite - charmant à l’imbécile. L’imbécile tout court.
Comme mes cheveux.
...
Et ça.... ça... C’est un drame.
Il ne me reste donc plus qu’une seule solution...
>>>>>CA<<<<

Coupe Geek + 30

2005-08-24T23:43:00.000+02:00

Et un petit See Line Woman de Nina Simone pour la route...

[ Musique ] Mon ami Will Oldham

2005-08-21T22:54:00.000+02:00

Son nom de baptême, c'est Will
Mais pour devenir riche il a du se trouver un sobriquet plus kitsch.
Un nom d'ouragan qui laisse la terre en friche, il décida qu'il s'appellerait Bonnie.
Prince.
Billy.
Nom à coucher dehors... Pour sûr.
Il raconte d'ailleurs son origine :

J'ai passé la main sous le kilt de ma femme et l'y ai laissée un moment. Laine, fibre. La nuit et la pluie tombaient. Un grand monsieur sombre est venu toquer chez nous, car des gens avaient besoin d'aide. Sur le quai là-bas, un orage se déchaînait et des gens criaient à la mer, non loin du rivage. Ma femme dit : "Si le petit navire pouvait me porter à leur secours, je le bénirais". Le nom suivait le navire.

Si ça c'est pas expliqué clairement...
Bref. Notez qu'en plus d'avoir un nom pas croyable et des yeux de marcotte en vrille, l'ami Will fait de la... country. Sisi. De la country. Rappellez-vous. Les vestes en cuirs (a franges de préférence), les saloons, les chapeaux de cowboy, les "yihaaaaaaaaaaaaa" etc. C'est bon, vous situez.
Bref. Tout ça pour dire que le sieur Oldham, c'est pas ça du tout. Ce serait plutôt du genre à jouer dans une cabane muni d'une guitare mal accordée. Pas de saloons ni de chapeaux donc. Mais quand même de l'alcool... Faut pas abuser non plus.
Bref. J'en oublie l'essentiel. Il faut savoir que Will Oldham est un as. Il joue de la guitare comme personne et possède une voix qui ferait pleurer le rolotte le plus endurcit. Et que c'est un peu pour ça que j'en parle à la base.
Succombez au son et achetez ses albums.
Hard Life de son album "Master and everyone".

Si vous voulez en savoir plus, allez voir par là.

En matière thématique...

2005-08-21T16:19:00.000+02:00

... que pensez-vous des livres?
Bibles personnelles, guides de survie en cet ignoble bas-monde, capsules interstellaires vers de lointains horizons... Toutes lettres, maximes, histoires et icônes de la plume qui vous titillent sont bonnes à lire!

Les p'tits Belges, les p'tits Belges, sont à Mexico...

2005-08-19T09:38:00.000+02:00

En tant que bon belge, je me dois aujourd'hui de m'intégrer dans le "mouve" lancé par Pinkie et Fishie.
Kings of our castle? Yes, we are.
Mais il subsiste certains crétinismes (notamment outre-Quiévrain) sur la Belgique et les Belges en général qui obscurcissent notre réputation nationale.
Essayons de remettre les ignorants sur le droit chemin.

1° Le Roi des Belges n'est plus Baudouin depuis qu'une crise cardiaque le terrassa le 31 Juillet 1993 (déjà 12 ans quand même)! Depuis, c'est son frère Albert II (Il est facile de le reconnaître, c'est celui qui tremble à la télévision le 21 Juillet) qui règne d'une main de fer sur la Belgique.

2° Le Belge moyen ne dit que très peu "une fois", "alley dis"ou "fieu"! C'est le propre des bruxellois de souche et encore, ce beau patois se perd dans les méandres du temps. Il existe en fait trois langues en Belgique : le français (et le patois "wallon" parlé dans le sud du pays) , le neerlandais (ou flamand dans le nord du pays) et l'allemand (un peu sur le côté, là).
Donc, le Belge ne parle définitivement pas le belge.

3° Malgré ce que sous-entendent les physiques de nos premiers ministres (et ministre de la défense), le Belge n'est pas nécessairement un gros à lunettes ou un laid mal coiffé.
Certains Belges sont beaux (cf Jean-Claude Van Damme).

4° Le Belge n'est pas con. Non. Le Français peut en rire tant qu'il veut. Si on peut le faire voter pour l'Europe en lui rendant la vie plus agréable...

5° Le Belge est incompris (cf Jean Claude Van Damme) car il a un humour basé sur l'absurde et l'autodérision. Et c'est pas tout le monde qui peut rire d'une défaite en Coupe du monde.

6° Le Belge ne mange pas que des frites et des moules et ne bois pas que des bières même si c'est un peu vrai quand même (parce que c'est bon un cornet de frites mayonnaise avec une bonne petite Jup').

7° Les Diables Rouges ne sont pas les joueurs de Manchester United mais bien nos représentants nationaux sur le gazon. Sachez qu'en 1986 (année faste), nous nous sommes hissés en demi-finale (si si) de la Coupe du monde et que Sandra Kim gagnait l'Eurovision.
Alors? Hein? On fait moins les malins...

8° Axelle Red n'est pas un bon exemple de la musique belge.

9° Jacques Brel est Belge. Raymond Devos ne l'est pas. Oui, Certains autres les sont (cf Jean Claude Van Damme).

10° Notre drapeau, c'est celui avec les bandes noire, jaune, rouge à la verticale. A l'horizontale, c'est l'Allemagne. ça se saurait si il y avait eu un mur de Bruxelles ou si on avait envahi la Pologne.

Voilà. Avec cette dose de culture, vous ne serez pas raillé lors de votre prochain passage en Belgique.
ôoooo Belgique....

King of my castle 2 Cherchez l'erreur...

2005-08-18T20:45:00.000+02:00

Pays d'honneur,
ô Belgique et ô patriii-i-eee.
Pour t'aimer, tous nos coeurs sont unis!
A toi nos bras, nos efforts
Et notre viiiiii-i-eeee.
C'est ton noooom
Qu'on chante et qu'on bénit.
Tu vivras toujours fière et beeeeeeelleuuuu!
Plus grande dans ta forte unité (fortunité? Ca doit être un mot savant. C'est du moins ce que j'ai pensé de 6 à 15 ans, jusqu'à ce que je voie les paroles écrites dans un carnet de chant. Il faut dire aussi que la "forte unité" belge est un concept tellement incongru qu'on a du mal à s'en convaincre)
Gardant pour devise immortèèèè-è-lleuuu (et là, je croyais que c'était "de vies immortelles"... Oui... Tous ces mythes qui tombent)
Le roi, la loi, la liberté.
(pam padam)
Leeeeu rwaaaaa, la loi, la liberté!
(pam padam)
Leeeu rwaaa, la loi, la liberté!
(pam padam)

Certes, il ne s'agit là que d'un seul couplet... Néanmoins, si on ajoute à cela les trois ou quatre autres versions françaises qui existent, ainsi que les versions flamandes (certainement multiples également) et la version allemande (qui, j'espère, est unique parce que les germanophones, ils vont pas commencer à nous faire chier, non plus. Bon...) qu'on aille pas s'étonner après du bordel qui règne dans ce pays!

King of my castle

2005-08-18T12:17:00.000+02:00

Ô Belgique! Ô Mère chérie!
A toi nos coeurs, à toi nos bras
A toi notre sang, ô Patrie
Nous le jurons, tous, tu vivras
Tu vivras, toujours grande et belle
Et ton invincible unité
Aura pour devise immortelle
Le Roi, la Loi, la Liberté (Ter)

Après des siècles, des siècles d'esclavage,
Le belge sortant du tombeau
A reconquit par son courage
Son nom, ses droits et son drapeau.
Et ta main souveraine et fière,
Peuple désormais indompté,
Grava sur ta vieille bannière :
"Le Roi, la Loi, la Liberté" (Ter)

Marche de ton pas énergique,
Marche de progrès en progrès!
Dieu qui protège la Belgique
Sourit à tes mâles succès.
Travaillons! Notre labeur donne
A nos champs la fécondité
Et la splendeur des arts couronne
Le Roi, la Loi, la Liberté (Ter)

Ô Belgique! Ô Mère chérie!
A toi nos coeurs, à toi nos bras.
A toi notre sang, ô Patrie
Nous le jurons tous, tu vivras.
Tu vivras toujours fière et belle,
Plus grande en ta forte unité
Gardant, pour devise éternelle
Le Roi, la Loi, la Liberté (Ter)

Bon.
Ceci fut écrit en 1830.
Que celui que ça ne fait pas rire lève la main...

Petite nature

2005-08-15T14:29:00.000+02:00

Depuis que j'ai un casque, j'ai acquis une aura "geek" +5

2005-08-14T00:51:00.000+02:00

Aux hommes de ma vie

2005-08-13T15:55:00.000+02:00

T'es beau...
T'es beau parce que t'es courageux
De regarder dans le fond des yeux
Celui qui te défie d'être heureux

T'es beau...
T'es beau comme un cri silencieux
Vaillant comme un métal précieux
Qui se bat pour guérir de ses bleus

Pauline Croze...

Trois ans de plus que moi, à peine (raaah! C'est pas juste, les gens qui ont du talent, comme ça!) Une présence chaleureuse, une guitare et une voix qui tiennent drôlement la route sur scène, un sourire un peu triste, quelques larmes au coin des yeux et une vraie belle énergie! Joli album. Un peu maladroit par moments. Un peu "premier album"... Mais avec quelques perles absolues aussi.

A écouter de toute urgence...

Foire nationale

2005-08-13T14:07:00.000+02:00

Dès l'instant où j'ai posé le pied à la foire du Midi et où j'ai vu tous ces gens déambuler joyeusement avec leurs cornets de frites et leurs croustillons, ç'a a été comme si je me réveillais d'une très longue nuit.

Waow! Mais qu'est-ce que t'as foutu pendant tout ce temps?

Ces dernières semaines, j'avais tout simplement arrêté de vivre... Il a fallu que j'aille hurler ma terreur dans les montagnes russes pour en prendre conscience. Pas que je me sois recroquevillée dans la souffrance, non. Dans ces cas-là, la douleur a plutôt tendance à vous rappeler que vous vivez toujours. Un peu trop... Non, là, c'était autre chose. J'ai vu défiler les journées dans une sorte de létargie indifférente. Sans rêves, sans amour, presque sans émotions. Une seule chose en tête: la critique cinématographique en Belgique francophone. C'est devenu mon unique intérêt, mon obsession. Ma seule raison de me lever le matin.

Faut quand même être un peu tarré pour faire des études universitaires, non? Enfin, j'veux dire, c'est bien, la critique cinéma, c'est un sujet qui me passionne et sur lequel j'ai aimé réfléchir. Mais on est tellement mieux dans cette espèce de centrifugeuse humaine qui vous plaque contre les murs avec une telle force que vous n'avez même plus besoin de plancher pour tenir debout! Non? Ou dans l'obscurité d'une maison hantée, quand les monstres viennent vous toucher brusquement la jambe. Ou, mieux! Tout en haut de la grande roue... Au moment où vous voyez la ville s'étendre à vos pieds. Bruxelles... Un vrai bordel, cet endroit! Une sorte de résumé de la Belgique avec un peu moins de flamands et un peu plus de fonctionnaires de l'Union Européenne. Le chaos, le surréalisme et la complexité belges à l'état pur. Rien à voir avec l'unité architecturale de Paris, quand on la voit de haut. Mais putain, c'que j'aime cette ville!

Qu'est-ce qui t'a pris de t'enfermer comme ça, Fishu? C'est fini, ça maintenant... C'est fini, tu m'entends? Tu vas reprendre ta vie en main!

Ce soir-là, j'ai gagné un crocodile dans une course de chevaux et je l'ai offert aux Cooper parce qu'à ce stade-là, ces gens, ce ne sont même plus des amis, ce sont des valeurs sûres... Le luxe de ne pas avoir à se poser la moindre question. La certitude absolue de passer une bonne soirée... Ce soir-là, j'ai revécu la fête nationale en version foraine, avec les tenanciers de stands qui parlent ce si savoureux mélange de français et de néerlandais, propre aux bruxellois purs souches. Ce soir-là, j'ai surtout pris conscience qu'il y avait autre chose que le mémoire dans la vie.

Et putain... C'que c'était bien!

Le brol, c'est une histoire de famille...

2005-08-12T01:45:00.000+02:00

What a wonderful world

2005-08-10T03:04:00.000+02:00

Etoiles dans la tête

2005-08-09T00:07:00.000+02:00

Tout est en ordre

2005-08-05T09:42:00.000+02:00

-"Tout est en ordre"
-"Je sais"
Une courte conversation, deux phrases insignifiantes partagées avec le gérant d'une vidéothèque, bien content de voir son DVD rentré avant l'heure fatidique (19h NDLR).
Quoi de plus banal?

Parfois, j'ai l'impression que cette phrase me colle aux basques depuis ma naissance (au cours de laquelle le docteur a sans doute employé ces mots pour rassurer ma pauvre mère souffrant de mes assauts désespérés sur cette porte close qu'était ce ^">ù%£* d'utérus).

Pendant mon enfance, alors que mon frère boutait le feu aux granges, je faisais le tour de France dans mon salon avec des petits coureurs en fer (que mon frère n'a pas pu brûler malgré tous ses efforts).
Je calculais jusqu'aux écarts en secondes et n'allais dormir que quand chaque coureur avait trouvé sa place dans le classement.

A l'adolescence, je dominais la classe de toute ma supériorité intrinsèque en ajoutant un soin particulier à faire de mes cours des oeuvres didactiques.
Les autres couraient les filles, jouaient les bad boy (l'école, c'est pour les intellos), expérimentaient LA vie de l'étudiant (sexe, alcool, cigarettes, potes, jeux vidéos, rock).
Mais chez moi, "tout était en ordre", véritable pilier pour les autres, une référence de candeur, de dévouement, de calme. Celui dont il faut profiter. Logique.

A l'université, malgré une tendance forte à m'anti-conformiser (pas dans un sens marginalo-rebelle, mais dans une optique d'humour cynique, décalé), je n'ai jamais vraiment tenté l'aventure, l'inconnu.
Le désordre.

Ce qui me console, c'est que je ne sois pas le seul. Des milliers d'abrutis vont défiler prochainement à Bruxelles pour signifier leur refus de l'adoption par des couples homosexuels, afin de conserver le monopole du "double référent". De grands écclésiastiques (des monseigneurs, des archevêques) sont attendus dans le but de mener la foule vers ce temple envahi de pécheurs sexuels. Il est vrai que leur voeu de chasteté est beaucoup plus "normal", productif, alors que l'homosexualité tend à l'éradication de la race humaine (pourvoyeuse principale de fonds pour l'Eglise quand même).

Pour que tout soit en ordre.

Et aujourd'hui, je suis un bon belge, travaillant, en couple, dans un studio, allant à la fête nationale, buvant des bières, mangeant des frites, raisonnablement, avec quelques amis et des copains de guindaille, des parents en vie, une mamy typique, deux filleuls, un frère pyromane.

Tout est en ordre.

Heureux qui comme Ulysse...

2005-08-04T18:49:00.000+02:00

Thème, thème, thème

2005-08-02T11:22:00.000+02:00

Vuuuu!

Amis poissons et autres (limaces?), bonjour!

Il était grand temps que je mette fin au suspense quasi insoutenable qui s'était créé à force d'attendre que l'aquarium en ait plus ou moins terminé avec le thème de Big... C'est donc aujourd'hui que je vais vous révéler le nouveau thème qui nous occupera pendant les jours à venir.

...

L'idée m'est venue le 20 juillet 2005.

...

(C'est important à savoir parce que ça vous donne un indice...)

...

Le 20 juillet, c'est la veille du...

...

21!

...

Notre thème de la semaine (ou des semaines) sera donc: FETE NATIONALE

C'est le moment de sortir vos drapeaux, fanfares, délires (anti)patriotes et réflexions sur votre merveilleux système national (quel qu'il soit, hein... Pas de chauvinisme belgo-belge sur ce blog: si vous êtes cubain, parlez nous de Cuba, si vous vous sentez très "citoyen du monde", racontez nous "le monde")

Bref, exprimez toute votre belgitude, francitude, québecquitude (oui, j'ai décidé d'avoir des ambitions transatlantiques pour ce blog) ou autre. Usez et abusez des termes en "ude". Soyez lyriques!

Et soyez fous!

Here I am

2005-08-01T09:50:00.000+02:00

Je ne fais point l'original et révèle au monde, ainsi que Pinkie et Fishie, ma staritude profonde. Et si certaines d'entre elles soulignaient l'importance des seconds rôles, je me centrerai pour ma part sur le (super)héros que je suis.
Inutile de décliner mes qualités, d'essaimer mes instants de gloire, ce ne serait que temps perdu à prouver l'évidence!
Néanmoins, sous cette chappe de succès me cachant au monde, dans les ténèbres d'un Biggest, je me rends compte de la frustration qui vous envahit à chaque lecture de mes oeuvres, vous, cyberspectateurs attentifs, et de cette cruelle désillusion face à ce brochet qui inonde l'aquarium d'esprit mais qui me prive de tout visage humain duquel vous pourriez rêver.
Alors, pour vous, fans de toujours...

Je me démasque.

Derrière le poisson, un fantôme se morfond.

Je vois pas où je veux en venir mais peut-être que vous vous verrez

2005-07-30T11:02:00.000+02:00

Vous l'avez peut-être remarqué: mes titres ne ressemblent à rien ces temps-ci. Veuillez m'en excuser... Je n'ai jamais été très douée dans ce domaine, ce qui, d'ailleurs, est embêtant quand on s'adonne à "l'art du journalisme". Huhu. Bon...

Il avait plu beaucoup ce jour-là. Mais l'air restait chaud. J'étais sortie pour fuir les mouchettes qui avaient pris possession de la maison... La nuit me faisait du bien. Je regardais passer les nuages, quand, à ma grande surprise, le cliquetis des gouttes reprit brusquement. Mon premier réflexe fut de m'abriter de la pluie et de scruter le ciel plus intensément. Mais il ne pleuvait plus... Non. Ce n'était que le vent... Le vent dans les arbres encore gorgés d'eau, qui continuaient à se répandre sans fin.

Le ciel était presque clair.
Presque.

La métaphore continue

2005-07-27T17:53:00.000+02:00

C'est marrant, quand même, les mémoires... De temps en temps, en plein travail, y a p'tit clin d'oeil qui se glisse sous vos yeux et, c'est plus fort que vous: vous vous mettez à sourire à un moment où, en principe, vous ne devriez pas (ou peu...)

Exemple: j'ai gardé tous les journaux et enregistré toutes émissions critiques pendant une semaine en septembre dernier. Objectif: pouvoir faire des comparaisons entre les différentes critiques d'un même film. Travail fastidieux que je suis en train d'effectuer en ce moment. Donc, là, j'étais en train de lire la critique de 5x2 par Fernand Denis, dans La Libre quand, tout à coup, qu'est-ce que je vois???

Un couple, c'est comme une voiture, certaines roulent deux ans, d'autres dix, et on est émerveillé lorsqu'on voit passer un old timer.

Aaaaah! Fernand Denis, mon ami! :)

Mélie superstar

2005-07-27T10:24:00.000+02:00

Signé Mélie.
Merci pour ton génie de composition (et inversément)

Smel, mon amour

2005-07-27T09:42:00.000+02:00

Mes frères, Mes soeurs,
Il me faut aujourd'hui faire éclater la vérité lumineuse et puissante, la porter au grand jour afin que tous les hommes et toutes les femmes, de toute préférence sexuelle, ne ressentent plus aucun doute sur la rive empruntée par notre vénéré fondateur, sur le versant de la montagne de la séduction qu'il gravit chaque jour un peu plus, enfin sur la face de la Lune que contemple l'oeil plein de convoitise de SmellyFish, notre -avant tout- compagnon de route.
Car certains délateurs, certains esprits chagrins se sont empressés de faire courir sur lui les rumeurs les plus terribles, les plus dévastatrices pour une réputation portant consolidée par de nombreux témoignages de jeunes filles en fleur.
Rien n'y fit.
Taxé d'homosexuel, de gay, de dégénéré, de folle, de tapette technophile.
Hum Hum.
Je le dis dans un murmure pour ne pas choquer les conservateurs, ou plus encore les Iraniens (en tout cas les lecteurs iraniens de ce blog) dont les compatriotes ont pendu -pas plus tard qu'hier- deux jeunes garçons (16 et 18) devant une foule en délire (certains observateurs ont dénombré 25 Olas) venue spontanément assister à ce spectacle traditionnel qui se perd dans la mondialisation galopante.
Mais que font les Altermondialistes? Pourquoi ce genre d'événement local typico-culturel drainant un nombre considérable de touristes ne se trouve pas plus souligné dans le catalogue Neckermann?
Vive la diversité!
Mais revenons à nos métaphores Smelléennes. Et brisons-les.
Je le jure sur le Public de cette semaine : Smel est un hétéro de première, un vrai mâle courant les filles, chassant les vierges, jetant les usagées, désillusionnant les sentimentales.
Il est entouré d'une kyrielle d'ex en tout genre, d'amies le couvant des yeux, de filles de passage regrettant déjà le moment où cet athlète quittera définitivement le jeu d'échecs de l'amour.
Piégé par une Reine (et pas par un cavalier, non).
Echec et Mat.
Voilà une réputation de sauvée.
Une bonne chose de faite.

Ah oui.
Je précise que les deux jeunes pendus étaient soupçonnés d'homosexualité.
Brrr. Ils pourront pas adopter d'enfants de sitôt ces deux-là.

Etrange vous avez dit étrange...

2005-07-27T01:08:00.000+02:00

Ce que je dirai quand je gagnerai le prix d'interprétation pour le film de Pinkie...

2005-07-26T20:08:00.000+02:00

J'étais partie pour travailler un peu, écrire encore une demi-page... Et puis j'ai lu le texte de Pinkie et, même si j'ai pensé qu'elle se prenait un peu pour Truman, (du Truman Show... Faut suivre!) elle a réussi à me coller un sourire d'un quart d'heure sur le visage (Pardon Smel, je sais que c'est ta spécialité, ça, mais faut voir les choses en face: t'as d'la concurrence! Par ailleurs, vous l'aurez remarqué, j'ai piqué cette phrase (pas celle-ci, celle avant la parenthèse) à notre petite fée préférée. Je le mentionne parce que je suis contre le plagiat. J'ai même commencé par chercher la fonction "note en bas de page" avant de me souvenir que je n'étais pas en train d'écrire mon mémoire sur Word. Grmbl! 'l'est temps qu'ça s'termine, tout ça) Du coup, j'ai plus envie de blogger que de mémoriser... J'sais pas si c'est bien mais bon... Chuis une star, il paraît.

Aaaaah! Ceci nous amène assez logiquement au sujet qui nous occupe cette semaine: nos amis, les stars! Héhé! En principe, ça devrait être du tout cuit pour moi. Moi, la star? Non... Enfin si, bien sûr... Mais non! Moi, la lectrice assidue de Télépro, moi qui regardais Exclusif presque tous les jours quand ça passait sur TF1, moi qui n'achète pas Public parce que, tout d'même, chuis au dessus de ça, mais qui me jette sans complexe sur les exemplaires que le crocodile rose qui me fait office de meilleure amie daigne acheter de temps à autre d'un air détaché, en marchant sur son orgueil parce que bon, la vie est trop courte pour s'arrêter à ce genre de bêtises... Moi, la fille au cerveau complètement peopolisé ! Hé bien, j'avoue... je cale! En fait, les stars ne m'intéressent pas. Il m'a fallu 22 ans pour en prendre conscience mais ça y est! Je vois clair! Elles me font rire... Un peu, beaucoup, passionnément. Je me pourlèche les babines de leurs petits soucis amoureux. Mais les stars, les vraies, celles qui se starisent à outrance, ne m'intéressent pas le moins du monde. Elles ont une trop facheuse tendance à l'inconsistance et ne méritent pas que je m'échine à leur consacrer quelques lignes de plus sur ce blog. Les paparazzis du monde entier sont là pour ça... Qu'elles restent donc dans leur vie de papier glacé!

Quant à moi, je terminerai sur un constat proche de celui de Pinkie (si on continue, on va virer cucu à force de se murmurer des mots doux à l'oreille... Mais j'assume!) : mes stars, c'est vous! Vous et les autres, qui méconnaissent l'aquarium mais peuplent ma p'tite vie.

Je n'aurai donc qu'un mot... Merci! (ça fait un peu cérémonie des Oscars, ça, non? Ben oui mais que voulez-vous? On naît star ou on ne l'est pas)

Mes accessibles étoiles

2005-07-26T15:28:00.000+02:00

Je fréquente régulièrement un certain nombre de stars.

Je sais, j'ai beaucoup de chance.

Je suis pourtant issue d'un milieu tout à fait équilibré, où l'on ne se drogue pas, ne partouze pas, ne se promène pas chez Chanel avec un chihuahua tapi au fond d'un Louis Vuitton, ni ne fait la une de Gala avec pour arrière-plan le dernier yacht baptisé avec du champagne du même cru que celui dans lequel on se serait baigné en bikini pailleté la veille. Rien de tout ça. A peine, de temps en temps, me baladé-je - quoiqu'encore assez rarement - avec une paire de lunettes de soleil ou me trouvé-je abordée par une personne inconnue au son d'un "Hé mad'mzelle" réclamant probablement un autographe que je n'accorde que très périodiquement.

E-qui-li-brée, vous dis-je.

Non, les stars dont je vous parle se trouvent plutôt être celles de la superproduction à gros budget que représente ma vie. Je suis évidemment la star la plus importante (en terme d'exposition) de ce film, mais une multitude d'autres, par leur présence, la qualité de leur prestation ou par leur cachet, ont, au fil des années, acquis le statut de star, jusqu'à figurer en lettres d'or au générique de ces vingt-trois premières années.

Il y a d'abord mes parents. Ils incarnent les rôles les plus classiques, bienveillants, envahissants, culpabilisants, réconfortants, ils se font curieusement de plus en plus discrets à mesure que passent les années, mais conservent une espèce de présence fantômatique indispensable à la bonne tenue de la trame. Ils sont payés très chers. Mais ils restent relativement intègres.

Ensuite, ma famille au sens large. Une sorte de contexte vaporeux, constitué davantage de vedettes que de stars, hormis mon (petit) frère. Les scénaristes de ma vie ont prodigieusement fait évoluer les relations entre nos deux personnages, passant d'une haine réciproque à une savoureuse complicité sans cesse grandissante. J'aime bien ce personnage. C'est un peu un pilier. Une vraie star, qui a su gérer stoïquement la célébrité acquise en quelques années d'adolescence seulement.

Evidemment, mes amis sont les stars les plus prégnantes du film de ma vie. J'aurais évidemment adoré me retrouver dans une espèce de Friends, où le groupe d'amis est immuable et où la meilleure pote se marie avec Brad Pitt. Je relativise assez sereinement, satisfaite qu'elle n'ait pas à se remettre de son cocufiage par Angelina Jolie, et me complais depuis une poignée d'années avec des personnages aussi loufoques qu'un intellectuel dératé, une autruche à paillettes, un guitar man décoiffé, un marionnettiste dérisoire, quelques piailleuses décalées, un déclameur de Rimbaud, un médiéviste hispanisé, un vendangeur saboté, une ragoteuse acharnée, une Powerpuff Girl, et quelques autres encore...

Ma plus grande star, sans détour, c'est celle qui gesticule et babille le plus souvent dans mon champ de vision. C'est mon amour.

Tout ça sur fond de people de passage et de figurants anonymes. Tous ont droit à leur étoile sur mon boulevard, même les plus insignifiants, les plus immondes, les plus perdus de vue.
Il a tout de même bien fallu les caster.

Au fond, tous ces rebondissements inattendus, ces grands moments d'émotion, ces scènes épiques de désespoir, cette magie enfin de chaque instant, du lever au cabinet, du tram au chocolat du soir, à qui les dois-je? A quel réalisateur insatiable?

Sûrement Spielberg...

Aaaah, Mum!

2005-07-23T12:20:00.000+02:00

Salut! Ca va?

Dès l'instant où elle a ouvert la bouche, j'ai senti que je n'allais pas pouvoir (petit-)déjeuner en paix...
Mais je la connais: dans ces cas-là, le mieux, c'est de la jouer relax. J'ai donc fait mine d'ignorer son ton mi-ironique mi-faussement-joyeux et me suis tranquillement installée avec mes cernes et mes baillements derrière mon bol de lait de soja...

Bien, bien! Et toi?

Elle n'a pas répondu tout de suite, ce qui m'a laissé le temps de frissoner en pensant à la suite. Sa voix a résonné plusieurs fois dans ma tête... Je me suis lancée dans une analyse de son ton et de l'émotion sous-jacente: quelque chose entre la joie débordante des retouvailles avec un ami perdu de vue depuis des siècles - mais nous, on vit ensemble... Ca doit pas être ça... - et l'envie manifeste d'attraper son interlocuteur par la peau du cou pour lui tirer les oreilles dans tous les sens.
J'ai 22 ans. Elle ne m'a jamais trituré les oreilles. Mais ce ton parvient toujours à m'effrayer. Pour tout dire, j'avais même une petite boule dans le ventre en mordant dans ma cracotte. Une toute petite boule...

T'avais pas dit que tu rentrerais pas tard, hier?

Ah!
Ah!
Ahaha!
Nous y voilà!

Effectivement... J'ai dû évoquer à un moment de la journée l'idée que j'emprunterais la voiture juste pour quelques heures, que c'était simplement pour me détendre après une journée de mémoire et qu'on était tous dans le même cas, donc qu'on la ferait pas longue.
Oui...
J'ai dû dire quelque chose de ce genre...
Mais j'avais quitté la maison à 22h aussi! Elle devait bien se douter que je serais pas dans mon lit à minuit! Non?
Non... Apparemment, non.

- C'est quoi, pour toi, "pas tard"? Parce que je sais pas exactement quelle heure il était mais...
- Il était 2h30
- Oh! Plus tard que ça! 3h moins le quart. Au moins!

Gagné! Il était 3h pile, si tu veux tout savoir... Mais au point où on en est, on va pas chicanner sur un quart d'heure. Si? Et #!&!/?}@ qu'est-ce que tu veux que je fasse exactement de tes angoisses d'hier? Dis-moi! Parce que si t'as un truc concret à me proposer, je prends! Je répare, je panse, je m'applatis en excuses. Mais ça change quoi, au juste? Tu t'es inquiétée. Je m'en doutais... Pourtant, qu'est-ce que tu voulais que je fasse??? Que je plombe l'ambiance à minuit, juste après l'arrivée de S. et de sa joyeuse bande de célibataires recrutés "rien que pour nous" (Attention certes adorable mais qui, sur le principe, donne un peu l'impression d'être des cas désespérés, quand même ^^) en disant que non, non, sans façon, moi, j'allais rentrer et que ceux qui voulaient être reconduits en voiture n'avaient qu'à me suivre? Et, plus tard, quand Y. et L. ont décidé qu'on allait s'arrêter chez L.bis avant de rentrer, tu voulais que je fasse quoi, hein? Que je dise que ma pauvre maman risquait de mourir d'inquiétude si je ne rentrais pas dans les trois minutes et que non, vraiment, c'était pas possible? Mais j'avais pas envie de faire ça, moi! Ca me plaisait bien de m'arrêter chez L.bis! Alors dis-moi... Elles me servent à quoi, tes angoisses, ce matin? Je suis là... Entière. Entre ma cracotte et mon bol de lait de soja. La voiture est là aussi. J'ai tué personne...

Tu t'inquiètes. Je m'en veux. Tu t'inquiètes. Je m'en veux. Et après?

C'est pour me rappeler que je compte, c'est ça? Mais je sais, ça, m'man! Je sais! J'la connais ta tendresse... Tu peux pas la cacher, elle déborde! Elle est belle, elle est douce, elle me fait comme un cocon rempli d'ouate. Mais, parfois, aussi... Elle m'emmerde un p'tit peu, ta tendresse... Un tout p'tit peu.

Groumpf!

Faut que j'me rachète des chaussures...

Ce type est fou...

2005-07-22T21:39:00.000+02:00

C'était un peu l'heure de la revanche.
Un peu vers 18h. Peut-être 19.
le message était grosso modo le suivant :

Vous avez laissé entendre à mon père que P. et moi serions gay. D'une part, c'est totalement faux, de l'autre, même si c'était le cas, ça ne vous regarde pas et ça ne vous laisse en aucun cas le droit d'en parler à mon paternel.
Ceci dit vos insinuations m'ont laissé de marbre... Par contre...P. -garçon charmant au demeurant- est de nature nerveuse. Trop vraisemblablement...
Et voyez-vous, ces insinuations l'ont fortement irritées...Enfin, vous êtes adultes, je vous laisse vous débrouiller entre vous...

Ce qui en bon français pouvait être traduit par :
Y A P. QUié UN GROS PSYCHO QU' A MAL PRI SKEU TA DIT ET QUI VA T TAPER. TA PEUR HEIN TA PEUR, CHACAL.

J'sais pas s'il a eu peur, en tout cas, ça fait du bien.
Ce type est la réincarnation de Lucius Malfoy. J'vous l'dit.
Avec ce grin de folie en plus, généralement appelé "stupidité".

Peoples, relevez-vous!

2005-07-20T09:36:00.000+02:00

Le temps est venu pour moi d'entamer un nouveau cycle de thèmes fishiens (adjectif qui fait irrémédiablement penser au poisson-chien qui n'existe pas au demeurant contrairement à son homologue félin).

Elles nous éclairent de leur douce lumière tamisée par la distance et le temps (remarquez le caractère lyrique de mon propos).
Elles font naître chez nous envies, plaisirs, rêves, évasion.
Elles sont le lieu d'une guerre.
Elles sont le patronyme d'un rappeur français, batteur de femmes, aux dents dorées.

Ce sont : Les Stars